不敢给出承诺的爱

 网上相识 爱情萌芽


    坦白地说,我不是一个勇敢的人。“男左女右”上的故事我也看好几年了,有时会为里面倾诉者的遭遇叹息,有时也会羡慕他们拥有那种为爱不顾一切的勇气,而我恰恰没有这种魄力,前两段感情都因为自己的胆怯和犹豫而夭折。

    我的初恋女友是我的大学同学,象牙塔内的感情纯真而美好。我们也曾想过要白头偕老,那时“永远”是我们提及感情时说得最多的词,可最终我们还是没有逃过毕业即分手的结局。责任在我,我们俩的老家不在一个地方,毕业时各自的家人都在当地给找好了工作,如果想在一起,必然得有一个人做出牺牲。按理说,我是个男人,更应该有担当有魄力,可我没有,一想到要去一个陌生的城市发展,茫然的未来让我不敢迈出那一步。后来女友说她愿意放弃老家的工作,可我也没同意。我很清楚现在的就业压力有多大,她家人给她安排的工作算是比较稳定的,薪水在他们当地不高,但也不低。我不想她将来后悔,也觉得自己担不起这个责任,于是我拒绝了她。

    和初恋女友分手后,我埋头工作,两年后,我和公司里一个女同事日久生情。我们的感情很好,相处得也很和谐。可是她的家人不满意我,总是对我横挑鼻子竖挑眼,认为我给不了她幸福的生活,而我的家人则由最初的不干涉发展到后来也开始反对我们在一起,双重压力下,我又一次做了爱情的逃兵。

    这段感情结束后,我开始沉迷于网络游戏,除了上班,大部分时间都泡在了网上,和晴玲就是在玩网络游戏时认识的,熟悉之后偶尔不玩游戏的时候我们也会聊上几句,几次之后彼此发现挺聊得来的,就相约视频。屏幕上的她看起来很娇小,给人一种我见犹怜的感觉。我如实说了自己对她的这番印象,她却笑笑告诉我,也许我要叫她姐姐的。我不信,就问她的年龄,问完我就后悔了,女孩子的年龄都是保密的,绝不轻易告诉人,我这么唐突,她会不会介意,可没想到她很爽快地就告诉了我,原来她真的比我大,大3岁。

    那个时候,我们还只是朋友,比较聊得来的朋友,年龄上的差距对我和她之间的友情而言没什么影响。之后我们一如既往地玩游戏、聊天,并且联系越来越频繁,话题的范围也越来越宽泛,偶尔还会涉及情感,但也只是谈一些关于爱情、婚姻上的个人观点,我们经常不谋而合。

    聊了一段时间之后,我发现慢慢对晴玲有了一种莫名的情愫。她对我非常关心,而我也渐渐习惯了她对我的关心。有时候上网,看到她不在线,心里就会空落落的。自从上一段恋情失败后,我的情感世界一直都是一片荒芜,而晴玲的出现让这片荒地又现绿色。


    放任自己 一错再错


    我虽然对晴玲印象很好,却没有冒昧地向她表白,一方面是她比我大3岁,我无法确定她对我的感情,另一方面我们不在一个城市,空间上的距离让我也一直下不了决心,害怕最后又是一场空。最终还是晴玲先捅破了那层窗户纸。那次我们又是视频聊天,她要我给她唱首歌,我唱了,是那首脍炙人口的歌《亲密爱人》,我也不知自己为什么会选这首歌,但当时我就那么唱了,晴玲起初只是静静地听着,后来也跟着哼,唱完之后,她几番犹豫,还是开了口:“你是不是喜欢上我了?”听到她的话,我的心跳一下乱了节奏,好不容易镇定下来,我鼓起勇气告诉她:“我喜欢你,你呢?喜欢我吗?”她沉默了一会儿,当我的心即将沉入谷底的时候,她突然又开口了:“我喜欢你,但是这段感情也许不会有结果。”一句话让我的心提上来又跌下去,我追问:“为什么,是因为你比我大3岁吗,是因为我们不在一个城市吗?”她摇头,接下来她的话如一颗重磅炸弹,炸得我一下子蒙了。她说她是一个已经结过婚的女人,孩子已经5岁了,但她和老公自始至终都没有什么感情,当初只是迫于家人的压力才步入婚姻的,不仅如此,那个男人在外面还有了别的女人,这些年她过得很苦很压抑。我没想到她会说出这样的话来,理智告诉我应该明确表态,拒绝这样的感情,可连我自己也说不清是出于对她的怜惜,还是因为当时自己感情上的空白,我就是吐不出一个字来。

    之后,我和晴玲依旧在网上保持着联系,说一些有点暧昧却也并不算太过火的话,当时我给我们之间的这种感情定义为第四类感情,比友情多一点,比爱情少一点。我以为我们会永远地保持这样一种关系,毕竟我们在两个城市,见一面很难,可事情并未走上我预想的轨道。我自认为还算是个有理智的人,却在事情后来的发展过程中,一而再再而三地失去理智,也许这就是爱情的魔力吧。

    去年7月,晴玲因公出差,地点恰好在我所在的城市附近,于是她拐道来见了我一面。那是我们第一次见面。我去火车站接了她,并安排她住进了宾馆。后来她说想去我家看看,我犹豫了一下,还是带她去了。我一个人住,屋子里很乱,晴玲进去后二话不说就帮我收拾了起来,一会儿工夫原本杂乱无章的屋子在她手下一点点地变得整洁、干净起来。看着她忙碌的身影,我的心里说不清什么滋味。多么好的一个女人,可她却偏偏已是别人的老婆。后来,我们又一起吃了饭,是晴玲下厨做的,很好吃。吃过饭后,原本我是要送她回宾馆的。可老天突然下起雨来,大雨留下了她,也彻底击垮了我的理智。


    十字路口 左右徘徊


    那次之后,我和晴玲之间一发不可收。除了更加频繁的网络、电话联系外,她又找借口来见了我几次,我也去找过她。她的温柔、她的善解人意都让我迷恋。而她对我的感情似乎更深,无时无刻不在关心我,常常在清晨发短信告诉我昨夜又梦见我了,还会在网上给我买衣服,我穿着不仅大小合适还很显气质。

    被她爱着,我感到非常幸福,可幸福的同时,我又时常矛盾、彷徨,也曾犹豫过、退缩过,因为我很清楚我们之间没有未来,我们的爱情面临很多问题,且不说她能不能离婚,就我这边而言,即便她将来离婚了,我的家人也不可能会接受她,除此之外,还有年龄上的差距、空间上的距离,这些都是我们在一起的阻隔。

    好几次我想过要结束这段感情,可是每次她来找我,我又忍不住去见她,与她一起沉沦,然后跟自己说,活在当下,以后的事以后再说。

    就这样,我自欺欺人地逃避着那些问题,可最终这些问题还是因为她的一个决定逼得我不得不去面对。晴玲对我的感情已经陷入了一种不可自拔的地步,上个月,她又来见我,并且跟我说,她想离婚,和我永远在一起,问我愿不愿意娶她。我没给她答复,选择了沉默。她哭了,哭得很伤心,可是我无能为力,只能一遍遍地擦去她脸颊上的眼泪。如果只是为了哄她开心,我可以说娶她,但我不能轻易许诺,因为我不想欺骗她,我怕自己做不到。

    这些天,晴玲又在网上不止一遍地跟我提及这个话题,说只要我答应娶她,她可以马上离婚,甚至孩子也可以不要。听了她的话,我心里很乱,很纠结。我爱她,但横亘在我们之间的问题实在太多了,除了我之前所说的那些无法化解的压力外,她说她可以放弃孩子,可是真的能放下吗?那毕竟是她的亲生骨肉啊。将来她会不会后悔,又会不会因此影响到我们的感情?如果真的选择和她在一起,这些都是我不得不去深思的问题,而越是深思之后,我就越不敢迈出这一步。但是如果我就这么拒绝她,我又说不出口,走到如今这一步,我也是要负责任的,而且现在我心里也是真的很爱她,不忍心说分手让她痛苦。

    承诺她我没有勇气,放弃她我又不忍心。是承诺还是放弃?这两个问题一直纠结在我心里,使得这段日子我总是心烦意乱,做什么事都静不下心来。我很想尽快做出决定,正确的决定,不再犹豫不再徘徊,可我到底是该向左还是向右呢?


    记者手记


    明知道是一段错误的感情,明知道两个人之间没有未来,却因为贪恋那么一点温暖和激情,而放弃原则,自欺欺人,由着自己去沉沦,到如今无法逃避了,又摆出一番痛苦不堪的模样,走到如此境地,能怪谁?坚守承诺是一种责任,及时选择也是一种责任。如果给不了别人未来,如果没有停泊的把握,那么就不要打着爱情的幌子与人纠缠不清。既然迟早要结束,那就当断则断吧。

 

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