谈的不是爱

自我认识 Rachel 开始,我总觉得她谈感情像是鬼打墙。

譬如说她某任男友 Sam 和她还在暧昧时,刚好也和我另外一个朋友 Carmen 正高调打情骂俏中。

Rachel 和我分享他跟她说的情话,告诉我她在 Sam 身上看到的优点及她心动的点,问我是否该接受他的追求,但当我暗示或许Sam可能没有表面上的单纯时, Rachel 却因为心里早就答应了,直认为我想太多。

后来Carmen知道Sam脚踏两条船,自动抽离,反而被Sam穷追不舍,口口声声说他爱的是她不是 Rachel ,是 Rachel 自己倒贴的,他本不想理会等等烂借口。

Carmen 并不傻,懒得跟Sam浪费时间,甚至连朋友都懒得做。 后来 Carmen 跟我说,因为这男孩一点担当都没有,谁知道未来会不会被过河拆桥然后无辜地说他本意不是如此。

当然,这一切 Rachel 并不晓得,也不可能听得进去,包括她被贴上了「倒贴」这个标签。

她还是一头热地相信自己所谓的直觉谈着恋爱,等到后来Sam把她自己的闺中密友纳入追求名单她才发现不对劲,但分手前还一哭二闹三上吊,直到另一个男孩的追求,她才擦干眼泪快速和 Sam 分手,决定投入下个男孩的怀抱。

这几年下来, Rachel 倒也换了四五个男友,但我总认为她被吸引的都是相同的气质,相处方式也很雷同,所以分手的原因和交往时间几乎都差不多。

Rachel 和前男友们的分手原因,除了 Sam 那偷吃窝边草的烂咖外,几乎都是理念不合和「对方不够配合」,而且通常都是热恋半年后开始出现问题,死撑到一两年后男方受不了提出分手。

前几天和 Rachel 聊天时,她不断地告诉我那是因为她有她自己的原则,谁都不能去破坏它们。

「即使对方也有他自己的原则,跟妳的原则无法配合,也是如此吗?」我这么问着。

「当然。他们如果爱我当然要为了我而去做适当的改变。他们认识我的时候就知道我是这样的脾气和有这些原则了,那他们怎么可以在交往后再要求我为他们改变呢?根本就是不够爱我嘛。」

「可是他们也有他们自己的原则啊。他们若愿意为了妳做出一些改变了,他们也希望妳稍微做一些改变配合他们,这样应该不算过分吧?」

结果 Rachel 之后的回答让我当下有些惊讶,但也更加了解为何那些男友们都要分手了。

Rachel 说,对方若够有原则,他们就不该为了她去做出一些改变。如果他们可以做那些改变,那就该做到淋漓尽致,也就是说完全地配合她,但他们又不愿意,那这样算什么原则?

她觉得自己比对方够有原则,如果真的要分手那就分啊,可是她也不介意打悲情牌给姊妹淘和未来男友候选人们看,反正大家都吃那一套。

每个人都可以相信自己的直觉,也可以有自己的原则。但若听不进别人的谏言和暗示,也无法为爱做出适当的弹性配合,那我想,那个人不配说她爱过或被爱过。

又或着,其实从一开始她就不懂得爱,和被爱。

谈的不是爱

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