经典微博段子精选2016

1、 曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我,那温柔体贴的爱抚,令我享受一阵阵的快感,但我在享受之后,你却日渐消瘦。可怜的香皂。

2、 网聊一妹子,相约开房,一见面我感觉赚大了,完全是个学生妹模样的嫩草,看着浴室镜后面不断晃动的诱惑,我实在忍不住抖了一发。完事我觉得我不能干这毁人清白的事,人家辛辛苦苦养大一闺女多不容易,况且我也是一个受过良好教育有素质修养的人,不能犯此低级错误,这种龌龊事不但费钱伤身体,想啊想,从人伦道德到法律等等,越想越觉得……,于是把她的衣物手机钱包拿走了!

3、 寝室有个奇葩女学霸,每月花销不过百;对钱简直是精打细算,非常有生意头脑,连替人打水,都是按次收费;最近怪了,她为了追学校里,女生们都仰慕的学长,居然每天给人家送早饭;经过她一个月爱的奉献,终于把那个学长拿下!然后她就在学校的公告上贴出:“出租帅气学长!每天200元...”

4、 一女天生腿短,却又特别介意别人说她腿短,某天,她一本正经的宣布:谁再说我腿短,我就生气了。 只听一哥们幽幽的来了一句:你裤子好长啊。

5、 “表白被拒绝啥感觉?”“压在心里的石头终于...砸脚上了”

6、 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去。靠,什么世道!

7、 熊每天上山锻炼身体,一只王八也想上山,熊说:“好,你把你四条腿缩进壳里,我抓你上去”熊刚到山上,一只鸟看见了狂笑:“就你那熊样,还拿个翻盖手机”。

8、 妻子:这瓶维他命,你带给你的秘书吧。丈夫:为什么?妻子:昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。

9、 A:“这个功能下班之前必须做好” B:“好的” 第二天早上, A:“这个功能怎么还没做好?” B:“我还没下班呢~”

10、 遇到一碰瓷事件,太婆躺在地上:“哎哟!我腿被撞断了!”司机一脸无奈,我走上前去果断抢了那太婆的包,一路狂奔,老太婆势如闪电穷追不舍。人群中传来了感叹:“还是好人多啊!”

11、 很多人对小孩有无限的爱,可以从陪伴孩子身上获得极大的幸福。还有很多人从育龄以后就不再拥有强烈的爱好,也不再需要大量的私人空间。

12、 丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?丈夫听后马上说:媳妇你歇会儿,让我来揍!

13、 媳妇玩老公的手机,不小心摔到地上了,手机壳和电池都摔了出来,还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公:“解释一下吧!”老公恐慌的说:“我的天呐!摔得真够狠的,把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机,也往床上使劲一扔,床下爬出个男人。老公怒道:“这咋回事?”媳妇慌了,说:我的天哪,联系人都摔出来了!

14、 表妹在朋友圈发了“母亲节快乐”,配了一张自己单独的自拍。结果,全家人都激动地误以为,表妹是在暗示自己怀孕了……

15、 人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃,永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边,也是一定会吃的。然后再问,还吃不吃?答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边,还是会吃……

16、 和女汉子喝酒,问女她为什么不把胸挤一挤,显得比较大,她轻蔑的一笑:“人生短短挤个球啊……”“不,不醉不罢休。”我不禁举起了杯

17、 女朋友哭的泪流满面:“你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸,安慰她说:“宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。”她一把甩开我的手:“都这个时候了你还只想着自己心会痛!”

18、 感冒在床上休息,老婆泡了一杯药给我喝,还说: “大郎,起来吃药了,吃完了病就好了。”各位,我还喝吗?

19、 今天公司邀请了专业人士来演讲,是一个穿爆乳衬衫职业装的妹纸,弄得大伙直流鼻血,最诱惑人的是,她貌似没穿内衣,激凸若隐若现的,坐在妹纸前面的男同事不知是哪根筋搭错,竟然伸手去点了一下妹纸的凸点,妹纸“啊”的一尖叫。只见那个男同事不知所措的说:“我…我只是想给你点个赞!”

20、 除了价格之外没缺点。”价格算什么缺点?价格是你的缺点,不是产品的。

21、 为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直?因为数学老师告诉我们:过两点确定一条直线。

22、 今天上个厕所,女厕都满员了,朋友拉着我上男厕,发现没人就进去解决了,出来时正好赶一男的要办事,还好还没脱,我不好意思地说:沙瓦滴卡,然后双手合十。女伴是个一米七四的女汉子,她很man地搂着我的肩对男的说:看什么看!

23、 男人打女人千万要扒光了再打,穿着衣服打是家暴,有理说不清,不穿衣服打就是sm,没人管。

24、 我和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车,她爸∶“小伙子你的车呢?”我感觉事情没那么简单!

25、 “我还是很喜欢你,像风走了八千里,不问归期。”回复:就算是微风,风速大概一小时五公里,八千里也就喜欢了两个月左右

26、 旁边俩大哥吃饭,一个劝另一个注意养生,另一个不以为然。“养鸡毛僧养僧?!该活活该死死,你老也不死害样不样大自言循环了?!你就寺个害丛儿我看!”

27、 今天儿子问我:爸爸,什么是正能量?什么又是负能量呢?我对他说:比如,现在天天都在报道又抓了多少贪官!查处了多少大案要案!这就是传播正能量!假如你傻乎乎的去问问。为什么会产生这么多的贪官污吏?这就是负能量!

28、 女友出差,把她的狗狗放我这里几天,回来后问我:狗狗呢?我装作若无其事地说:送人了。看着女友那种快要急出眼泪的表情,瞬间心理乐了。然后笑嘻嘻地端来一锅肉对她说:骗你的,都在锅里呢。

29、 最近,贫困县中最穷的李家洼村村主任李三开通了实名微博,  微博里图文并茂地展示了本村如何贫穷:路是崎岖难行的山路,  饮用水是“母亲水窖“收集的雨水,令李三没有想到的是微博开通没几天,  他就迅速走红网络,走红的原因是他发布微博时的客户端:iPhone。

30、 来了几个朋友,进门就问:没事吧?微信上都说你被捕了,还在家搜出了700万现金。我笑了笑,闲谈数语送走众友。淡定的回身关门后,我疯狂的寻找起来………

31、 很喜欢宫崎骏说的一句话,“你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你,却给不到你想要的陪伴。”而现实是“你住的城市下雨了,很想问你带伞了没,可是我忍住了,怕我听到你没伞我会笑出来!!!”

32、 群众跑来跑去,领导批来批去,部门转来转去,会议开来开去,最后问题还是哪里来哪里去。

33、 邻居大姐噼里啪啦的在打孩子背景!我:大姐干嘛打孩子呢?大姐:这孩子要吃糖葫芦,我:吃就吃呗干嘛打啊,大姐:他非要吃肉做滴。

34、 其实我们队国足太严苛了,我们总是说,十三亿人里找不出11个会踢足球的。但是在兵乓球界,全世界可真的是“60亿人里找不出四个会打乒乓球的。”

35、 这一对奥运好基友……啊不好朋友,在各类比赛中的势均力敌以及和谐神交都为网友们津津乐道。这届奥运会上,当李宗伟达成梦想逆袭林丹之后,国人为林丹遗憾的同时反而为李宗伟开心——这才是真正的奥林匹克精神 :荣誉无国界,梦醒都伟大。

36、 人生的焦虑来自于不确定性。如果上天告诉你,你这辈子都不会有出息,你反倒坦然。但是未来不确定。你努力,又怕无能为力;你偷懒,又怕错失机会。一个“怕”字,足以概括人的一生。

37、 『你姓什么?』『伍』『哪个伍?』『单人旁加一个一二三四五的五』『亻5 这样?』

38、 公诉人:代码是你写的么?被告:是。公诉人:念一遍。被告:巴拉巴拉巴拉。审判长:停,你刚刚的大括号换行了吗?被告:换了。审判长:判10年。

39、 没有不会谢的花,没有不会退的浪,没有不会暗的光,没有不会停下来的绝望。人来到世界上,没钱并不可怕,怕的是一直要等人来救济;孤单并不可怕,怕的是一直孤单;失业并不可怕,怕的是一直不去找工作;生病并不可怕,怕的是一病不起;输了并不可怕,怕的是一败涂地。

40、 同情弱者是一种品德、一种境界、一种和谐,心理健康,才能身体健康,人有一分器量,便多一分气质,人有一分气质,便多一分人缘,人有一分人缘,便多一分事业,积善成德、修身养性。

41、 哥们看上了一女的,让我扮流氓,结果我差点被那女的打屎,幸好哥们及时赶来救我,后来那女的竟然看上我了,原因是我好欺负。

42、 一女同事问另一男同事,“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你,你会上钩吗?”二货男同事就是实诚,“不用那么漂亮吧?”(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

43、 他和媳妇XXOO时,媳妇憋着不叫,他对媳妇说,你叫啊,媳妇说隔音效果不好隔壁能听见,他说听不见吧,她叫起来后,隔壁房间敲了敲墙说,你媳妇都说隔音效果不好你咋不相信呢?

44、 既然我们都是两只脚站在地面上,那天空一样的蔚蓝,阳光一样的温暖。岁月如注,谁不曾有过辉煌,谁又不曾有过悲伤,只是真正看明白了,才能够笑着面对生命的流淌。

45、 一个有梦想的人是无法心绪平静的,他开始变得躁动不安。梦想列车承载着的旅客不止我一个。前行的路上,总是有这么一个群体“别人家的孩子”若即若离的出现在我们的生活。

46、 蓝翔学生不好好学习,那跟清华北大的还有什么区别。——蓝翔校长

47、 老师:用一句话表示你读过四大名著!”小明:“宝哥哥,你的金箍棒真是让金莲乐不思蜀呀!”老师:滚出去!

48、 刚刚被几个社会小青年堵在巷子里,非说我走路姿势太嚣张了,我给他们说:“哦,那是你们没见过我跑步的姿势,更屌!”“来,跑一个看看!”妈呀,一溜烟似的我就跑了,头都不回!

49、 这个是世界上没有天才,所谓的天才只是比普通人多了百分之一的天赋。如果这个天赋运用不好,那么他就可能变成百分之十的累赘。

50、 这个世界上没有完美的人,但是每个人都追求完美的事物。所以他门走到了一起,他门用他人的长处来弥补自己的短处,这个队伍称之位团队。

51、 一熟人去世了,主要是喝酒,后来在酒桌上脑梗发作,先知道消息的哥们给我打电话,觉得甚是伤感。哥们又说:我们也该注意点了。我说:是啊,以后注意健康,少喝酒,多锻炼。哥们大叫:靠,你没领会我的精神啊,该喝喝,该吃吃,说不定那一会就挂了!操操操,什么理论!

52、 公司开会,我的脚在桌子下面触碰到一个非常光滑的东西,于是,便无意识的踩在上面在地板上滑来滑去的,直到散会。站起来一摸裤兜,手机不见了,遂低头在地下寻找。麻辣隔壁,啥也不说了,才买了还没半月的手机换屏去!

53、 总有这样的号码,你一次次咬着下唇噙着眼泪狠狠删去,而后又会想方设法费尽全力找回,却从来不联系,只是看着号码发呆,这样周而复始,反复几次后,即使努力忘记,这号码也已经刻在心里。也许有一天,你斟酌良久后打过去,那个柔美的女声告诉你:“你拨的号码是空号……”

54、 想你的时候,闭上双眼,脑中立刻就浮现你的容颜。那清晰的画面,那深深刻印的痕迹,一如我基因携带与生俱来。

55、 因为有梦,认真过,改变过,努力过。梦想是一个人奋斗的动力,梦想是一个人动力的源泉。幸福和欢乐在于奋斗,而最有价值的是为梦想而奋斗。有梦想,心就有了方向,有了梦想不在为过去而挣扎。努力吧,梦就在不远的地方。天在高又能怎样,踮起脚尖就能更接近阳光。

56、 做女人不容易啊!胸大说你是隆的!脸蛋漂亮说你是整的!衣服名贵说你那是干爹买的!活好说你TM是卖的。

57、 有一年我们村里的小孩子过年正月上山点火玩,结果烧毁10亩松树林,几十号人上山打火,一帮熊孩子,把家里三年的收入玩出去了。

58、 刚刚女儿9岁进来哭诉被邻居小弟7岁欺负了。我就去看看了。结果差点被一个七岁的小小子给用棒子揍一顿。真心害怕不敢动了。

59、 我不介意卑微.但我要在伟大的事物面前卑微,而不是在没有应答的爱情面前卑微。

60、 人生总难免会有各种各样的遗憾,每一个遗憾,都使我们学会珍惜手上握著的幸福,也让我们满怀谦卑去探究命运的波谲云诡。

61、 我们从来不知道活著的日子会有多长,一晃眼,原来已经走到尽头了。仓皇间,甚至来不及说一声再见。红尘如梦,深深地爱过一个人,或是狠狠地恨过一个人,到头来,好像都不重要了。

62、 在科室里。女博士:“哎呀,每天都好累,不想干了。”主任:“你一个博士你不干了干啥去?”女博士:“我回家生孩子去啊!”哎,心好累,好心塞!!

63、 快过年了,这几天吃的好,我可能上火了牙疼,我就跟女朋友说:上火牙疼!女朋友说:牙疼,打两炮就好了!按女朋友的方法治疗后,牙疼没好不说,现在弟弟和腰都开始疼了!

64、 “怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”“好吧,……我想借两万块钱。”“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”

65、 陪领导打麻将,领导无意中说:我最欣赏蒋介石,宋美龄喜欢梧桐,蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会,打出一张五筒,领导:胡。

66、 少年时的爱情最单纯,那时喜欢一个人,不会去看对方口袋里有多少零花钱,不会去关注对方身上穿的什么牌子,不会去打听对方家里住着多大的房子,不会去查对方的成绩好坏……那时候的感情没那么多杂质,只看长相。

67、 终于开学了,终于能看见朝思暮想的那个她了,看见她来了,我冲上去对她说:“TMD快把上学期欠我的三包辣条还回来!”

68、 有我糗吗,过年的时候跟老公闹着玩用qq发了两个红包,一个压岁钱,一个压睡钱(你懂的)可是过了好多天我TM才发现我发错给我爸了。

69、 带五岁女儿逛商场,给她买了一套格格装,女儿很高兴,穿着在商城显摆,售货员们纷纷称赞衣服漂亮,这是一个年纪大的大姐说:“哟,这不是小格格吗!”女儿站定后说:“容嬷嬷,算你开眼,正我……”。

70、 在一家精神病院的一间病房里,一位躺在床上的人问护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无有?” 护士不耐烦地说:“你还有。” 病人急切的问:“我还有什呢?”护士说:“你还有病。!

71、 如果微店连面膜都能卖得掉,那朋友圈出现什么样的文章分享都不让人惊奇。把轻信的人格归咎为脑残或是素质都是偷懒,因为天朝的基础教育并不负责教会学生现代的认识论和方法论,它灌输的是服从和不要质疑。来源请求和交叉印证不是简单的所谓科学方法,它对威权秩序有潜在威胁。

72、 下班很晚,饿的我肚子咕咕叫了。回到家便迫不及待的端起饭碗一阵狼吞虎咽,不小心脸上粘了几粒饭粒。男朋友一旁默默盯着我,突然道 : “就你这长相,还想靠脸吃饭啊?”我。。。

73、 你们不要以为人的一生,有钱就可以得到所有东西,就像马云,都51岁了,还没有我的手机号码。

74、 2010年中国GDP毫无悬念地超过日本,跃居世界第二。超过美国指日可待,统计局正在做数据的后期润色工作。

75、 成龙代言了一款女性防身用品,霸王防脱。

76、 对于最近的这个MERS病毒事件,我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻逼,就误认为整个韩国就只有一个傻逼。

77、 高中的时候,一同学在班级里做集体游戏的时候输了,然后上台,说,下面我给大家唱一首英文歌,比较老,不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声,然后是热烈的掌声。同学清清喉咙,唱:ABCDEFG...

78、 老师:同学们,再过几天你们就要离校了,可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊,可社会上的证书太多,你们最想拿的是什么证书呀?学生:结婚证书。

79、 今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态,“半夜起来想炒个蛋炒饭,结果被刀割到手指了,最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问:大哥,你这蛋炒饭是蛋要切,还是饭要啊。

80、 古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

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