问题冷笑话大全 爆笑

1、 某日,超哥上网遇桂林。桂林问:在哪上的?超哥答:新感觉网吧。桂林问:感觉怎么样?朝哥答:感觉比较“新”

2、 有个人正在崎岖的乡间公路上开着车,突然看到一个年轻人在拼命地奔跑,后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车,向年轻人喊道:“快上来!快上来!”年轻人喘着粗气说:“谢谢!谢谢!您太好了,别人看我带了三只狗,都不愿意让我搭车……”

3、 在六七十年代,人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代,人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪,大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!

4、 奶奶去世早,爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了,整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩,看见照片问是谁,我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来,默默出门了。一阵沈默,同学惊恐的问:你刚刚有看到吗?

5、 女神:抱歉,此微博不适宜对外公开……屌丝:适宜对外婆开么?

6、 甲:“我有一个问题一直很纳闷。”乙:“什么问题呀?”甲:“如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上,微博也不会有人发,这个ID会永远黑下去,网络上认识的孩子只会当我断了网……妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊……

7、 一只飞蛾沾到了蜘蛛的网上,奋力挣扎无果。眼看蜘蛛己到眼前,小命难保之下,灵机一动大叫道;网管,我结帐。于是,蜘蛛把它放了。

8、 商店的橱窗里放着一匹匹布,你来剪一丈,他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过,大体说来,它们有的做了帽子,有的做了短裤,有的做了鞋底,还有的做了尿布、抹布……

9、 有一女同学。在食堂排队的时候,有一男生在其后面排队咳嗽了两声,她拿出手机说了句:哎,谁加我qq了?

10、 语文老湿和英语老湿同时掉进水里,你会先救哪个?神回复,再把数学老师丢进去

11、 同学因为躺在床上玩诺基亚,没拿稳砸到了脸,在医院缝了三针。

12、 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

13、 秋天收玉米,掰回家后还要把外边的几层皮剥去晾干才能用机器脱粒。爸妈和邻居都在剥玉米,他家的大黄狗在玉米堆旁守着。趁我爸妈不注意,偷偷溜到我家已经剥好的玉米堆里叼起一个玉米。就放他家那边去了, 笑翻了两家人。

14、 一只蜜蜂在花丛中采了许许多多的蜜糖,已经消耗了许多精力。在回家的途中它又累又饿,终于它快要倒下了。于是,它灵机一动,拿起电话拨打了114并说:“各位……上等蜜糖……现采现献……绝对新鲜……谁要哇?我……我无偿……献‘蜜’!”

15、 自从知道我有男朋友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了……

16、 一外星人抓了一个地球人和一条狗,问他的老师:老师,您看,他们俩哪个是高等动物?老师指了指那条狗,说:它是,因为它穿的是毛皮,而那个穿的是破棉袄。

17、 世界上有两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋里;二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了,跟老板斗是不想混了,跟老婆斗是不想活了!

18、 本人姓但,前段时间亲戚感慨说,以后你儿子女儿取名就方便了。男的叫但塔,女的叫但花。我哥马上来了句,不管儿子女儿都叫但丁。

19、 悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:“夫人,我把唐僧抓回来了。吃了他的肉,可以长生不老!”百花公主一看,纳闷:“怎么有七个?”黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……”

20、 浙江理工大学,一男子问另一男子:“我们学校的名字去掉第二,第四,第六个字,读什么?”另一男子:“这还不简单,不就是浙理大嘛!”正好一女子从边上经过,拍拍胸脯,低喝道:“卑鄙,下流,无耻!”

21、 三只小白兔一起在森林里便便,小白拉了一坨圆形的,小黑拉了一坨圆柱型的,小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶,就问:小灰小灰,你好厉害,怎么能拉出来五角星啊??小灰扭捏地说:嘿嘿嘿,我用手捏的...

22、 中国银行 简称BC(白痴);中国农业银行 ABC(啊白痴);中国建设银行 CBC(操白痴);中国邮政储蓄银行 psbc(拍死白痴);中国民生银行 cmbc(臭美白痴)。

23、 兔子应该最害怕的天敌就是狼了,不过有只兔子居然长出了狼牙!这只特别的兔子叫Skater,是英国一个家庭的宠物兔子,毛茸茸的很是招人喜爱,不过它却有着自己的苦恼。它长了颗狼牙,牙齿之长已经延伸到鼻子了,致使它一直合不上嘴,甚至吃食物都成问题。

24、 一滴水,伸长了脖子,就成了河。一滴水,扩了扩胸,就成了海。再做几个俯卧撑,波涛就汹涌了,彭湃了。一滴水,站直了身子,就成了喷泉。一滴水,长了翅膀,就成了雨。一滴水经过自己的不懈努力竟如此与众不同了,滴水人生啊。

25、 螃蟹和蜈蚣相亲,见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满:“真没礼貌,都不知道握手。螃蟹紧张地说:握……握你哪只手?

26、 早上起来看到一则网易评论,原文是截图。一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~二楼:我认为5楼说得很有道理。三楼:5楼说出了人民群众的心声。四楼:5楼确实说的很好!五楼:楼上的都是SB~~

27、 "那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的???"

28、 有一次,我没戴眼镜走在路上,看到一个很帅又很熟悉的人,于是我走近去看,才发现,啊,原来只是一面镜子。

29、 学校食堂大米总是做的比较硬,同学吃着吃着就感叹起来说:什么时间能吃上软饭啊...

30、 一同学他们家有一头种猪,这猪很能干,给他们家挣了不少钱,不过我这同学是个吃粮不管事的主儿,一点活儿也不干。有天我们都在他们家院子里聊天,来了一大婶,牵着一头母猪,进门就说:“给俺家猪配一下呗。”我同学特有礼貌特为难的回答:“今天我爸没在家!”

31、 金角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:孙行者悟空应了一声,嗖地便被吸了进去。金角大王查看时,里面除了孙悟空,还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人,金角大王惊讶道:只喊孙行者,怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道:这都是你“可能感兴趣的人”

32、 狼狗:狼,你真的爱羊吗?野狼:爱上羊,不是因为善良,是因为饥荒。

33、 屎壳郎,狗,猪,参加800米赛跑,屎壳郎和狗平头齐进,猪因为吃坏肚子,落后一圈!为什么最后猪获得了冠军!猪因吃坏肚子一路忍不住拉屎,屎壳郎见状忍不住本性滚球去了,狗直接半路补午餐去了!

34、 螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手:看我的手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说:叫你拿刀,不知道在严打吗?

35、 油条对麻花说:亲爱的,你说得太对了。作为女人,要想在娱乐圈里混,身材很重要。就像我,就因为长得比你肥硕,身价却比你低了很多。

36、 一个妈妈生了两个孩子,哥哥叫地球,弟弟叫奶奶。一天奶奶掉了,哥哥和妈妈去找,别人问他:你的奶奶多大了? 妈妈回答:和他球差不多大。

37、 诸葛亮空城计退司马懿,众将纷纷前来道贺。姜维道:“丞相之机,神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”诸葛亮道:“讲。”“丞相何以知司马懿生平谨慎,必不弄险?”“因为他是金牛座。”

38、 春节最尴尬的事情,莫过于,有人发:新年快乐!你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问:你是谁……(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

39、 宴席之后,萝卜片冲萝卜雕花埋怨:“论身份,我们都一样,凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍,实在不公平!”萝卜雕花笑着回答:“因为我比你挨的刀多!”

40、 刘若英老了以后,得了健忘症,忘记了自己是谁,天天在夕阳下喃喃自语:我是谁,我是谁。直到有一天,白发苍苍的周杰伦来看她,凑近她说:你是我的优乐美。刘若英的眼里泛起幸福的泪花:原来我是奶茶啊。

41、 姐姐家养了一条藏獒叫墩墩,用链子栓在门楼低下,链子也挺粗。一次喂它吃馒头,谁知扔的太远了狗吃不着,就拼命的往前跑,突然把链子弄断了。都跑到馒头跟前了,又觉得不对劲,认为自己不可能跑这么远居然又回到原来的地方,蹲那看着我,我顿时傻了……

42、 "有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着,他的两只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,问他是怎么回事.""该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了.""""那你另一边又是怎么搞的?""醉汉眼睛一瞪:""这边烫痛了不要换一边吗?"""

43、 喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

44、 圆规跟三角板说:“我画出来的圆形天衣无缝。”三角板说:“你只能画圆,我既能画三角行,也能画出其它很多种图形,就差一点儿画不出变形金刚。”圆规说:“我是规矩的老实人。你是小三,本领比我大。”

45、 李宗仁将军说:我这人,有仁!傅作义将军说:我这人,有义!左权将军说:我这人,有权!霍去病将军说:你们聊,我先走了!

46、 母鸡说:“如果我有钱了,我要申请成为丁克家族,同时,请名医给我实施绝育手术。”

47、 飞机上,一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道:“小妹妹,为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!

48、 "偶一北京女朋友,在欧洲生活多年,晒了身古铜色皮肤,打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭,服务员之间议论:""这老外还会看中文菜单?!"""

49、 “抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下,很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么,心里嗖一下就凉了。

50、 为了让我家的老公对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般,上面印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

51、 黄昏的时候,我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!”“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后,气喘吁吁地追问:“到底发生了什么事?”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。

52、 一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行:“您天天都来看行情,不如用我们的网上银行吧?”那位客户却说:“不行,我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

53、 有的人穿着棉毛裤,他已经冻死了;有的人穿着黑-丝-袜,她还活着……

54、 黄鼠狼娶萤火虫为妻,狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。黄鼠狼掩嘴笑说:“你懂什么,往后出去偷鸡,哪还用得着手电筒照路啊!”

55、 过年了,唐僧添了一件小棉袍,悟空添了一条小棉裤,沙僧添了一个小棉帽,八戒,你那双小手,别只顾着玩手机看短信呀,记得去买一幅小手套。

56、 金钱豹看到端上来的菜,非常不满意,便说道:“这咋都是素菜,以为我没钱咋的?我长得像没钱人吗?给你说,咱啥都差,就是不差钱儿。”

57、 忽然仔细看了看身边的一些人和事。惊觉:混得好的男人,基本都是讲义气,有担当,轻得失,买单王;而混得好的女人,基本都是甜嗲贱,不要脸,会算计,有手段。妈的,我终于知道自己为什么这么失败了。敢情我一直用男人的标准来要求自己。

58、 天灵灵,地灵灵,跳楼自杀的快点停,皇天保佑我郭台铭!——郭台铭请高僧做法事的咒语节选。

59、 有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗?回帖:去存钱~然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:嗨,你的存折!楼主回眸一笑:是你的存折!!

60、 妈妈打的接国中的女儿,看见妖艳的阻街女郎在路旁「做生意」。女儿问:妈妈,她们站在路旁干嘛?为不影响女儿的纯真,妈说:她们在等老公。多嘴的司机说:笑死,谁都知道她们是J女。妈妈狠狠瞪了司机。女儿又问:妈,那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!

61、 尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

62、 sin对cos说:虽然我们相爱了,但我总是感觉不对。cos说:哪里不对呢?sin说:我总觉得我们是在三角恋。

63、 学车的时候,考路试。考官坐副驾驶问:叫啥名?我说:余文乐。然后挂一档起步,到转弯时考官突然来了一句:“八千转,两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌,姓名一栏赫然写着:黄秋生……

64、 传说,有一种长得像包子一样的馒头:成长篇:馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。强壮篇:馒头每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋,锻炼身体,经过不懈的努力,他终于变成了 ——饼干。浪漫篇:馒头爱上了香肠,他们发誓永不分离,于是街上多了一种食品 ——热狗……

65、 武侠迷的同事来家里做客;顺势递了厅雪碧给他,没接住,撒了满地,小泡沫嘟嘟忘上冒;朋友神色巨变大叫道:“有毒!”

66、 麻雀对鹦鹉诉说爱情故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起……全身麻麻的……。鹦鹉:原来接吻就是这种感觉!麻雀怒:是触电了好不好。

67、 美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜,这是为什么呢?神回复:你以为那么多化学添加剂不要钱么?!

68、 “四环是奥迪,五环是奥运,六环是什么?”“是河北移动欢迎您!”

69、 下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外…。那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊…。他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的…。还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”。后来可能他发现我看他的眼神不友好…。他就沉到水下去喝了……,半天都没上来…。

70、 队长对刚分来的小王说:“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己!”小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。

71、 一个苏联人坐在电视前,收看勃列日涅夫的讲演。真没意思,于是他换了一个频道,一样,再换,还是一样。。。当他换到最后一个频道,屏幕上出现了一个克格勃官员向他挥着手说:你再换??再换让你去坐五年牢!!

72、 晚上宿舍停电,恰巧宿舍楼下两个人在站着说话,于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊,亲一个,亲一个。还有人拿来手电筒向下照:那两个人都是男的……

73、 半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前,被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声,我投去了鄙夷的目光:“不带这么玩儿的爸,人吓人是要吓死人的。”爸爸咧嘴冷笑了一下说:“我这是在卖萌。”

74、 俺知道自己显老,可是有些售票员太过分了,每次上车刚站稳,售票员就嚷起来了:有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊……偶兄弟,毛发发达,一日忘了收拾颜面,骑了一辆破驴出去,身背绿色斜跨大布包(非军品,纯绿色),没出小区被n多人问修不修煤气灶,下水道,防盗门。

75、 文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动,忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子,急中生智,教授大叫道: 快来人啦!动物吃植物啦!

76、 有一老农民第一次进城,看到高楼,便数了起来!一骗子过来问道:“数几层了?罚款!每层5元!”老农民答:“十层!”随后,交了钱。旁观者对老农民说:“你怎么这么傻!”老农民大怒:“你TMD的才傻呢!其实我数了二十层。

77、 昨天,213,爱要散。今天,214,爱要死。明天,215,爱要无。后天,216,爱要溜。大后天,217,爱要弃……让你们过情人节

78、 小时候每天中午都要和妈妈一起睡中午觉,妈妈会面朝我睡。为了提醒妈妈要帮我洗袜子,所以每次在睡着前都会把头天穿过的臭袜子轻轻的放到她枕头上,怕她忘记掉…也不知道那几年她睡的好不好,现在都不好意思去问。

79、 老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光:“小子,谁让你改姓的!”

80、 玉米,大米,小米哥三有一天遇到了花生,啥也没说先揍了对方一顿。鼻青脸肿的花生很冤枉地说:“我这么老实,你们为什么要打我?”另外哥三愤愤地回答:“放着好好的‘花生’不叫,非得叫什么‘花生米’,占你们这些哥的光啊!”

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