80个超经典冷笑话精选

1、 一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:“别吵了,再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴,面露喜色 ,用不太标准的普通话说:“真的?”

2、 我:“净坛使者!你为什么喜欢高翠莲?”猪八戒:“她漂亮。”我:“那现在为什么不和她来往?”猪八戒:“老子现在是公务员!”

3、 某男上火车靠窗坐下,车开后利索地掏出一烧鸡,帅气地揪下鸡脑袋,很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外,然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆,开始啃。

4、 一天,A、B两人在歌厅讨论拉登是怎么死的,突然,背景音乐响起了江南style。“我爸刚弄死他~~”。顿时,真相大白了。

5、 一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站,看来是被盗了。经过了一天的努力,找了回来,签名改成了“密码我找回来了,你盗啊你盗啊”。之后 一天之后 签名又变成了 “真抱歉,我盗了 我盗了” 。又是一天,朋友找了回来,签名为“我又改密码了,你盗啊 你盗啊。”我们都在观望明天的结果。

6、 在饭店吃饭,席间内急。服务员热情地说:“我们饭店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说……你是‘吃饭的’!”

7、 甲:你知道什么是忧?什么是爱?乙:忧与爱?我不知道。甲:甜蜜短信发给自己老婆是爱,错发给别人老婆是忧。

8、 路人问卖油翁:“为何油价又涨?”卖油翁道:“无他,唯手熟尔。”

9、 局长,电话装好了吗?我用用。 用吧。 喂,刘市长吧 喂,李书记呀 喂,王部长 谈笑风生半个小时,坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴,他小子果然跟上面混得挺熟啊。一会儿,两个电工进来:对不起,局长,刚才忘了给您的电话接上线了。

10、 偶然路过公园,便听到一小孩在喊“妈妈,看是耶稣!”我彻底无语!那明明是后稷,结果他妈妈更雷人“不,孩子,那是菩萨!”

11、 自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后,突然做出一个意外的决定。三藏:我再也不多说话了。悟空:当真?八戒:为什么?悟净:没事吧?小白:嘴里起泡了?三藏:没想到大家这么关心我,我取消决定……

12、 早上来火车站,我刚到站前,就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬警犬直接往我包上扑过来!那大叔直接就叫我蹲下老实点说包里的东西慢慢拿出来,当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点

13、 交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?

14、 紧急通知;由于2012/12/21世界末日和中国冬至冲突故推迟,具体时间另行通知。玛雅人

15、 元芳,近日你越来越火,此事你怎么看?大人,我啥也不想看,看不完啊大人!

16、 蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓妈妈不放心地问:“她是做什么工作的?”蜻蜓:“她可是歌手哦!”蜻蜓妈妈:“歌手?以前就是一个挖地道的!”

17、 一只北极熊很无聊,就一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他说了一句:好冷啊。一只企鹅也觉得无聊,就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他说了一句:北极熊说得没错。

18、 狮子来到羊群,需要一头羊做午餐。它抓住了其中一头,结果全体羊都抗议,狮子就让它们自己选一只出来。于是,羊们认为很公平。

19、 极左时代,到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到生产大队,会场上无人发言,农民们以种田为本,不想理论问题。大队长只好带头,琢磨半晌,终于想出批判今不如昔的理论,他说:大家伙想想,金子,多少钱一厅?锡,多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗?大家点头称是。

20、 两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空开了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”

21、 小时候,我妈妈叫我喂我4岁大的弟弟吃饭,那时弟弟吃的太慢了,贪玩的我想快点去玩沙。就喂弟弟一口,我吃一口,饭很快没了……现在弟弟很瘦,我比较胖,大家别说给我弟弟听。

22、 沙俄时代,一个不会游泳的犹太人掉到河里,他大喊救命。远处的两警察却无动于衷地继续行走,犹太人急中生智,喊道:打倒沙皇!两名警察迅速跑来,同时跳进水里,把犹太人从水里拉了上来,然后送他进了牢房。

23、 "黄老先生昨晚看了天气预报:明天,大暴雨。次日,黄老先生去上班时全幅武装去工地。但是,天根本没下雨。晚上,他打电话质问天气预报员:""你们预报不准啊,怎么不下暴雨?""天气预报员说:""干吗,你希望下雨,你干旱吗?""他说:""你害我穿了一天高脚雨靴。"""

24、 两个人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“什么好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”

25、 沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前,“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”他睁开双目,发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。“可怜的战士,告诉我,你们在等谁?”星矢的眼中闪耀出金色的光芒,他微笑着答道:千年等一辉,等一辉啊~

26、 猫头鹰说啄木鸟:啄木的同时,也发出了“当当”的噪音。啄木鸟说猫头鹰:睁一只眼闭一只眼,有纵容丑恶的嫌疑。

27、 赵本山:请听题,刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么? 范伟:王八。 高秀敏:错!是三聚青胺。

28、 我一大学同学毕业后搞了一年营销,发奋考上公务员,分到民政局婚姻登记处。头天上班,一大早就来了对新人登记,那男的客气,给了一包烟和一包糖,同学很激动,麻利的办好手续,起身握手送别,很有礼貌地说了句:欢迎下次再来。

29、 法海一往情深的喊道:“素贞!许仙只是凡人,人妖殊途!老衲可是法力无边,就从了我吧!”白素贞听后,十分犹豫!突然,小青赶到,急忙喊道:“姐姐万万不可啊,法海无鞭!无鞭啊!”

30、 有天晚上,我家老爷子躺在沙发上看电视,旁边有对老俩口的灯光直照着我家,我家老爷子来了句:“真烦人,一到晚上他家就开灯。”

31、 姐姐的钱包掉了,里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶,看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西,就关心的问了一句话:“妹妹,你是饿了吧,我刚捡的,你先吃点吧。”

32、 语文说:现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。数学:那我们就叫微数学。物理:我们叫微物理。英语:我们叫微英语。生物突然大哭起来:尼玛,不跟你们玩了!

33、 一元钞票遇到了百元钞票,一元钞票对百元钞票说:“兄弟,好久不见,忙啥呢?”百元钞票得意的道:“我现在到忙的很,处都跑,先是饭馆,然后赌场、游乐场、赛马场,那是各种忙啊。”一元钞票叹了口气,道:“我倒是也去过不少地方,但是这些地方都差不多,无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”

34、 悟空又惹唐僧生气,唐僧怒骂:“孙悟空,我日你老母!”悟空气极,去找如来告状。如来对唐僧说:“出家人怎可说脏话,辱骂别人?”唐僧答曰:“我并没有骂人,孙悟空是个猴,不是人。”如来点头,曰:“此言甚是!”说完离去,留下一脸茫然的悟空……

35、 山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。蚊子爹妈听后不乐意了:儿子,咱买不起那么大的钻戒!

36、 一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花,中国人带去食品。英国人问中国人:“您的先人什么时候出来吃东西?”中国人答道:“当您的先人出来赏花的时候。”

37、 一天,狗宝宝对狗妈说:妈妈,有个人跟我表白。狗妈:傻孩子,你才多大,就有人和你表白。狗宝宝:是真的,它每天都会和我表白。狗妈:它怎么和你表白的?狗宝宝:Hello,酷狗。

38、 R碰见D、P,十分惊讶:哎,你两个你这是怎么啦?P指着D回答:前几天我俩和朋友聚会多喝了两杯,酒驾翻车了,我截肢,留一条腿,他今生只有坐轮椅了。

39、 有一个小和尚叫子灏,他只有三个蛋,从不好意思和师兄一起洗澡…一天师兄们都下山了,他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶:你没有啊?

40、 森林里进行智力竞赛,主持人问:“马会游泳吗?”小马道:“会,下河游泳就成了河马,下海游泳就成了海马。”

41、 乌龟和蜗牛赛跑,结果乌龟输了。为了保住颜面,乌龟解释:要不是我穿了件夹克,你怎么可能赢?蜗牛大怒:草泥马,一件衣服而已也好意思说,老子背一座房子都没吱声!

42、 两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时,黑人男子突然对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”

43、 有的人你第一次看见的时候斯斯文文,等熟了以后就不知道是哪个神经病医院放出来的~

44、 "你欠我的钱到底还不还? ""还.""""啥时还?"" ""下...""""下午还?""""下辈子一定还."""

45、 医生拿出温度计对小明说:完了完了,我发现大毛病了。小明大吃一惊,于是和医生一起去看望生病的大毛。

46、 将军问士兵:鲁斯特夫,请告诉我,祖国是什么? 报告将军,祖国是我的母亲!鲁斯特夫爽快地回答。对,你回答得很好。将军满意地说。 列兵罗克,你说呢,祖国是什么?将军接着问另一个兵。 报告将军,祖国是鲁斯特夫的母亲!

47、 恋人间:我愿意朋友间:你放心邻居间:有我呢亲戚间:我很忙……

48、 一领导坐车会情人,嫌司机开得慢。问司机:咱的车几个档?司机老实的回答:五个档。“你把它们都挂上,让车快点跑!”

49、 朋友家刚养只吉娃娃,胆小,见生人就狂叫不止…… 有一次去朋友家玩,小呆狗一直冲着我叫,从进门开始就没停过,突然砰的一声倒下了。朋友立马跑过去,帮他捋捋气,说:“快别叫了,肺活量不够,把自己叫撅过去了都。 ”

50、 米饭对微波炉说:帅锅,我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里,便会心跳加速,浑身发热。

51、 求助,一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了,地板不脏,你会捡起来继续吃吗?在线等,挺急的,一会儿就凉了。

52、 八戒:“完了!完了!以后咱们喝不着男人的奶了!”悟空:“你个猪头,有脑袋没脑子,短路了?这世上哪有男人的奶给你喝?”八戒:“谁说没有?太子奶!太子奶的董事长被捕了,公司面临破产。呜……”

53、 一天,斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中,儿子失踪了。她便开始找,一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说:“我的儿啊,那个天杀的把你压成这个样子了!”

54、 一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“你看这么热的天还背着口锅,累不累呀。”乌龟回说:“得,就你好成天一丝不挂的到处跑。”

55、 省略号看见感叹号经常嘲笑别人,就对感叹号说:兄弟,你看我下面有6个蛋蛋,你有几个?

56、 狮子:我爱龇牙咧嘴,这不是在炫耀恐怖,而是警告你不要扰我吃饭。

57、 今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!

58、 天干物燥,二个月没有下雨了,蚂蚁们一出门,就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是,兴奋得大喊大叫:下雨了!下雨了!这时,天空一声巨响,一只大象大喝:吵什么吵,老子一泡尿还没撒完呢!

59、 悟空!你给我滚过来!为师不是告诉过你吗?不要老是想着白骨精,等你修成正果,天下母猴任你挑,想要哪个就哪个!你看看为师,车迟国的女王我都没要!你知道她的QQ的签名是什么:长老姓唐,甜到忧伤!为师感动的都差点嫁给她,不过为了以后我的后宫三千佳丽。我都忍住了!

60、 中文:婚前,她身材玲珑浮凸。英译:婚前,她身材像个可口可乐瓶子。中文:婚后,她变得像个水桶。英译:婚后,她身材变得像个可口可乐的罐子。

61、 有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!

62、 作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。

63、 我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

64、 柿子和梨争论谁性感,请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说:“切,就你们那样还性感?都过来!过来看看我这体毛!!!

65、 狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊,狼说:你瞧,我还是讲感情的,对老朋友我特别眷顾;不像你们羊,无情无义,见了老朋友竟然不要命地跑,像什么话。

66、 有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟,还是没有打得汤。在后面排队的不耐烦了,说你快点行不行。该女生这时不慌不忙地说:“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。

67、 我想说,有没有和我一样的,平时懒得动都不想动,可是却经常有间歇性收拾东西的习惯。心血来潮了就收拾的很干净,然后N长时间才再心血来潮一次。

68、 早上去实验室,见门口一坨便便,众人躲之,并议论纷纷。此时,一师弟走来,看了以后,很严肃的问了一句:“你们没发现重点在哪么?”我们说:“不知。”师弟说:“重点是,有一坨便便,为什么旁边没有纸。”

69、 "这是一个很恐怖的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂,网吧里都会发生……在里面,明明有个空位置,旁边的人却说:有人!"

70、 飞机出了故障,只有一个降落伞。狮子:谁跟我抢我跟谁急。鸡:我好歹也会飞点。蘑菇:人家本来也是伞嘛。蛤蜊:还好下面有水。 牛:要是下面是证券厅就好了,他们都在那儿等着接我呢。

71、 钩对鱼说:“你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢?”鱼对钩说:“唉,不到把你吞进肚子里去的时候,我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢?”

72、 电梯里明明都是站着的,为啥每次都说坐电梯呢?

73、 一个女人结婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬,每日抱着孩子在家里转悠,不敢出门,唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子,就对婆婆说:“妈,早知道您这样喜欢孩子,我就把老大带来了。”

74、 蜂与蛇交朋友。蜂说:“我想和你到江上一游。”蛇说:“可以。你必须伏在我背上。”蜂便伏到蛇背上,到了江中。蛇游了一阵,体乏无力,一会儿沉,一会儿福蜂怀疑蛇 要害自己,叮了蛇一下,蛇忍着疼骂道:“别人都说我的口毒,谁知你的肚里更毒!”

75、 某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖,他觉得很奇怪,就问随从:这个人身子怎么老是在动弹?随从道:因为天冷衣薄而发抖。此人更觉奇怪,说:难道抖抖就不冷了吗?

76、 甲:你知道我放不下和出不来的是什么?乙:我哪知道呀!甲:我现在,唯一拿的起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

77、 孔子东游,见老子与孙子在争论。孔子问其故?老子曰:“孙子与我,先有谁?”孙子曰:“吾先汝而生!”老子曰:“放屁!”孔子给了老子一耳光,骂道:“每个老子都是由孙子走过来的,肯定先有孙子啊!”

78、 南宋街头,杨过遇一郎中,问:“可曾见一女子,白衣如雪,美若天仙?”郎中:“见过啊。”杨过追问:“且功力深厚,恍若天外飞仙?”郎中:“没错。”郎中反问:“她是不是‘属’蛇?”杨过露出多年未见的笑容:“‘小龙’的确是蛇啊,哈哈!敢问阁下大名?”郎中笑道:“在下许仙……”

79、 总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

80、 24个字母也聚在了一起过中秋节,它们开始争论谁长得像月饼。O:我长得最像月饼。C:我也是月饼,只是被人咬了一口。D:我也是月饼,只是被人切了一刀。Q:我也是月饼,嗯……只是露了点儿馅。

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