笑料百科糗事100个大全

1、 一女的发微博说“当了这么多年的齐天大剩,终究没碰到个好师父,真心求带走”。过了一会闺蜜回:你就不是取精的料~。

2、 关于找男朋友。一姐妹抱怨:太长捅的难受、太短空的难受、太粗撑得难受、太细松的难受,唉,原来找对象都是个技术活!

3、 心血来潮想打lol,拉上表姐和表妹,叫男朋友教我们打。一般男生带新手妹子都是打电脑,可是他…他居然开了自定义,一个对战我们三个…我们连什么英雄有什么技能都不了解的情况下,被他见一次杀一次,杀得片甲不留…他一边杀,一边得意地大吼,哈哈!我厉害吧!你们这群菜b!!!然后…就没有然后了……

4、 我这辈子做过最错的事情就是:把男友借给一好姐妹撑场面(当然是前男友),结果,人家不还了。。。现在,我跟他俩都分了。。。。

5、 一初中生走在路上,被一个中年的男人給叫住了,中年人问他:“小伙子你好,请问这里有哪些好玩的地方啊”,初中生热心的告诉他:“向前直走,然后左拐进入一个巷子,那里有个地方挺好玩的”,“这个,我第一次来,能不能给我带个路啊”,“行”,一会他指着前面说“看,那有个网吧”

6、 逼男友戒烟,所以我把他的烟藏起来了,烟瘾来了,就跑来缠我:亲爱的抽一根好不?我说:不好。结果这货来了一句:干一炮抽一根行不?大家认为我会答应吗?。。。没错,我答应了。。。一小时后,这货美美的抽了两根。。。

7、 事情发生在前两天,我的小外甥5岁,发了疯的和我要竹子吃,吵吵吵的要,死命的要,我就给各种解释,各种说的那东西不能吃,今天我带他出去玩,他边说边指又要竹子,我转头一看,这TM哪是竹子?分明是甘蔗!!!!

8、 张三剃了个光头,李四摸了一下:你这头肉呼呼的,真像我老婆的屁股。 李四自己也摸了一下,:别说,还真像。

9、 一天在地摊上买丝袜,卖丝袜的是个小弟弟,他说:姐姐你要什么样子的啊。 我说:都有什么样子的啊。 他说:有结实的有不结实的。 我说:当然要结实的了。 这小弟来了一句:结实的怕你老公撕不开! 我瞬间凌乱……

10、 真事 求过!记得晚上在宿舍睡觉 舍友们感觉太无聊,然后舍友A自告奋勇讲了很多笑话,可我们都没反应,随后他很尴尬的放了个屁,我们哄堂大笑,随后舍友B默默的来了一句:“讲那么多还不如一个屁”。舍友:“。。。”。

11、 跟男友抱怨我32E,走路都累。然后一起买菜,买完了我提着好多菜对说:好重哦,你来帮帮我吧,这货笑眯眯的走过来托着我的咪咪说:这种体力活就该我来。我:尼玛,老娘让你提的是菜...

12、 今天在街上碰到到个男的拿着个苹果手机,他把我拦下问:兄弟,5s要不要,便宜,我说:不要,我等出6了买6去,他果断拿出款手机说:苹果6,怎么样,我看咯他一眼:不要,掉头就走,他在后面叫到:双卡双待的??????

13、 五岁儿子和她小姨特关系特别好,两个人在床上各种开打闹腾,突然儿子来句:小姨,你咪咪真大,他小姨立马捂住儿子的嘴说:不许胡说。儿子挣开后大声说:我没胡说,不信你让我爸看看。当时那个尴尬啊,我想说儿子啊,你是有多孝顺啊。

14、 大学的时候,有一次跟两个个姐妹一起在公共淋浴间淋浴,刚好宿管阿姨洗完了出去,一个二货说:哎呀,年龄大了下垂成这样,真可怕。另一二货接到:就是啊,生过孩子的,以后我一定不要小孩。我偷偷笑了,心想:就你俩,不可能下垂的。没敢说出口。

15、 在微信上摇到一妹子,约好昨晚去某某酒店KF。哥哪能这么傻,万一被骗了怎么办。于是果断修改个人资料,成功聊到一男屌丝,约他KF,然后把酒店地址发给他。今天一早就听到隔壁邻居老李两口子吵架,只听到一阵咆哮道,你TMD没事去那个酒店干嘛?你TMD不也是一样?…………我是不是做错了什么。玩大了。罪过啊。

16、 一高中同学,妇女节和女友去动物园看猴子。他在那叽里呱啦逗猴子玩。这时猴子从地上捡了一粒花生递给了他。。。。。。他当场石化。。。

17、 出社会后 我一直有个疑问,那些学校,考试后一定要我们拿着试卷给家长签名的是出于什么目的?就为了第二天看我脸上的拖鞋印吗?都什么心态! 为还在被学校迫害的孩子点个赞

18、 自动售货机知道吧!在手机上下载一个它的软件就可以直接从手机上购买东西(前提必须要有网银)一天我去买水,直接从手机上购买然后我对这那机子喊了一声:出来!然后掉下一瓶水来!…完了后面一2B见我不用投钱都能买水!于是他也对着机子叫:出来,出来!我当时哪个笑啊!…

19、 我一直在想,灰太狼的儿子小灰灰为何姓小不姓灰, 直到有一天看了某一集,我才发现红太狼的初恋男友叫小白狼。 狼生处处是杯具啊。

20、 秘书:局长,王总来电话说请你吃个饭!局长:不去!秘书:王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事!局长:不合适…秘书:王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课!局长:不去不合适……

21、 真事,Lz儿子六岁,玩小花炮,刚点上往地上扔,炮还没响只听有碗摔碎的声响,往后一看只见邻里小女两手捂耳,笑得我肚子疼了半天。只图开心

22、 刚才前女友打电话给我叫我陪她过节,我说:可我们都分手了,她说:没有你我能过这个节吗?-_-!!!段友们我该去吗?我觉得是个好机会,不说了,穿鞋出门了!

23、 你永远无法想象,当我将讲桌上放包花生,戴着耳机,咬着爽歪歪吸管,晃腿……各种随意时~一个麻麻领着孩子突然推开门~而后,那熊孩子指着我对他麻麻说“她就是我老师”,他麻麻看我的眼神儿……

24、 女友好不容易休息一天,坐了半天的车来看我,时间紧迫,我提出爱爱,她笑着问我她不在时怎么解决,我不好意思的说自撸。她很好奇,怎么撸啊,你撸个我看看……然后我就撸了……完事后,女友羞涩的说到,看得我现在好想,,,来吧,,,尼玛,我,,,

25、 有一对情侣办过事了男的就问了:为何我两第一次你没见红。女的就说了:或许你没够着。男的:呜呜呜呜。

26、 几哥们出来喝酒。一哥们说喝完去放松放松!几哥们都说好!只有一哥们没说话只是喝酒!喝完大家都要走时!这哥们说话了:我得回家了,老婆还在家等着呢!大伙说:怎么了怕老婆!这哥们说:对.真怕!大伙郁闷了!哥们结婚前不是这样的人啊!现在结了婚怎么了!就问原因!这哥们喝了杯酒说:结婚前只知道她是警察!结婚后.原来她是狱警!结婚那天她对我说:你们男人都喜欢在外面找女人吗?我当时喝了点酒.犹豫都没犹豫就说喜欢啊!这是她生气的说你要是以后敢在外面找女人!我就把你送到我们监狱去。让你在那里呆一晚上!!/大伙郁闷了问那有什么!这哥们又说了她说的是女子监狱!

27、 小明父母吵架后已分房睡多日,父亲睡客房被子单薄,小明心疼父亲,随机把被子枕头等床品弄湿,父亲晚上睡觉发现无奈只好与母亲睡,第二天小明以为父母已和好随告诉父亲这是他想出来的。想不到父亲一个巴掌拍在小明右脸上怒道:你和小兔崽子,原来是你做的。 母亲又一个巴掌拍在小明左脸:你个熊孩子为什么要这么做。最后小明被父母狂揍一顿后父母便和好了。小明心想,我太tm机智了!!(╰_╯)#

28、 "(我们这大人带小孩坐车小孩子不要钱的)本人30,今天坐车,坐在一小学生旁,过会收钱的来了,突然旁边小学生说,爸,我的书你给我收好了吧,,,,收好了,收,,现在的小孩真机智。"

29、 发生在我身上,女朋友买护垫,清凉薄荷型的,用了一天不用了,拿去想扔掉,让我给拦住了,各种给我解释用不习惯这个的,我不听,就是不让扔,结果晚上我睡觉给我用了一个,迷迷糊糊下面好清爽好别扭啊,这是报复我呢吧?

30、 "记得小时候上WC,那时候还没有马桶,都是蹲坑,所以WC里的味道很重,每次去的时候都会在外边深吸一口气,不喘气然后速度冲进去!可是结果都是在里面憋到受不了!然后大吸几口气。。 。。。那酸爽,让人无法想象!"

31、 一男的做梦总是梦见自己有了两个jj就去问算命的, 我为什么会有两个jj,着预示着什么啊?算命的淡定的说了句,着预示着你要找一个二逼媳妇~

32、 本人申明:如有雷同,算我抄你。 最近玩山地车,骑在街上时突然看见有辆很帅的山地车骑过,出于好奇在红灯口时上前问到:大哥,你这车挺贵的吧。那大哥答到:是啊,用了我接近两个月工资。旁边有对小情侣轻蔑的笑了笑,我觉得他们下句话肯定是老公,你去年卖的宝马卖了多少钱。我接着问:多少钱?那大哥说:全车装备一共大概十一万。

33、 今天无意中听老妈说了句:越漂亮的女生就越不靠谱,以后要多注意什么的… 老爸接了句:你妈当年可是二中校花… 后面就没有然后了… 新手哈,^_^求大神们手下留情

34、 多年后想起。那个女人放到现在有多幼稚。可还是会忍不住想起。尽管幼稚,可怎样也再找不到当初牵个手都会开心一整天的感觉。至____我们的初恋!

35、 楼主快递小哥一名,背景交代完毕,昨天去给一家星级宾馆送快递,非常高档的那种,门口站俩迎宾小姐,可能天太冷了,俩人都站到屋子里面,俩人在那聊的热火朝天,可能没有看到我,可能我看的太入神了,一声巨响之后我撞上了玻璃门上,他俩都笑的直不起来腰,对我说先生对不起,我们不该把玻璃擦那么干净,尼玛你这是拿我找乐吗?不说了丢死人了。以后再有那的快递你叫我怎么送

36、 上课时、老师问:线和面能组成什么?熟睡中的小明被叫起来:啊?馅和面能煮成啥?考虑了三秒后。。。饺子啊!!!

37、 村里的傻子遇见个收废品的,小声的问他收铁轨 不?收废品的四处张望了下说收,傻子说有点长, 那人说没事先领我看看,傻子说等晚上。。。 到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的 火车道说,就是这两根,北京到拉萨的,你开个价 吧 …

38、 新交的女友,交往了半年,一日终于时机成熟给她说通去开房,学校周围可多的快捷酒店,我就随便选了一家,她说“又是这家,床可硬。”……又……可硬……

39、 以前总是惹老婆生气,老婆都原谅我了,,但是这次老婆非常生气对我说:我不想在和你吵架了,我要离家出走,,,,我心里琢磨着你着小学学历能干嘛呢!我诚心气她说:来,这是火车费,,老婆嘴里悠悠来了句:我要去东莞!!! 老婆,我错了。。。。

40、 好姐妹要跟男朋友分手,好心劝道:他是个好男人,千万别冲动啊。这货怒道:好男人?! 你用过?!!你用过?!你用过他吗?!。。。。。。

41、 “孩子别哭,坚强点,时间会治愈一切的。”“大夫,别灌鸡汤了,赶紧抓药吧,我刚才是被蛇咬了”

42、 我一哥们结婚当天,他老婆的姐妹们写下一有十项条例的誓纸要新郎当众读出。其中有一项是结婚后每个节日都要给老婆送礼物。读到这时,新郎犹豫了一下说:你确定清明节也要收礼物么。现场一片哄笑

43、 原创,纯手打 昨天女生节陪女友逛街,整整一天,把我累的半死不活的,好不容易回到出租屋,我直接就死在床上了,女友洗完澡后偏要温存一下,我无奈举枪入洞,几下完事准备睡觉,谁知女友好像不满足,趴在我耳边说了一句话,我瞬间跃起又大战几百回合,yin声四起,因为她说:你的一根金针菇怎能满足了老娘的无底洞。段友们你说我做得对嘛。

44、 本人产科小医生,大清早的,一妹子来产检各种检查表明预产期为3月15号,她老公一口咬定绝对是4月15号,正欲进一步解释,却无端端被妹纸暗里掐了几下手臂。哥们,但愿你也在看段子。

45、 在老家有一次和朋友开车一起出去,路上突然刮到了一个车,本以为对方下车会报警,没想到那哥们下车就问:你有驾照么?朋友说没有。然后俩人开着车都走了。。。求过。。

46、 女人十八一枝花,男人十八玩泥巴,女人四十蹦查查,男人四十软趴趴。女人八十顶呱呱,男人八十老掉牙。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

47、 男友出差,打电话问我:亲爱的,我出差的日子你想不想我啊。我:想啊。男友:有多想啊。我:想的我手机都进水了。男友:尼玛,你又对手机做了什么?!。。

48、 昨天女生节,我去超市买东西!看到一妹子给他男朋友要礼物,那男的说了一句,我立马喷了:今天晚上再给你,明天继续让你过妇女节!我太邪恶了→_→

49、 离开军营已经十五年了,今日出差又路过这里,望着昔日熟悉的环境心中感慨万千,车子缓缓驶过那一刻我看见部队旁边的那个小卖部还开着,这是我们那时候唯一可消费的地方,我想进去看看那个大妈还在吗,果然还是她呀,大妈看见我高兴地话都说不上来了,转身就是翻箱倒柜,一会儿就翻出个本子“你可回来了,快把这赊账结了吧,六百呀,我可算等到你回来了”

50、 苦逼打工党!!!今天被一妹子镇住了,妹子站在小通道哪里,我刚好要从那过,就和她说:麻烦,借过。结果妹子说:不借,什么时候还???当场就愣了,请教各位大神,这个怎么破!!!(文笔不好,请多见谅)

51、 三月不减肥,四月徒悲伤,5月恋情吹,6月室内蹲,7月更加肥,8月又自卑,9月相亲累,10月没人陪,11月无人围,12月肥更肥……明年继续把泪催!好捉急呀~(给个过吧,发好多了,给点鼓励)

52、 今天遭遇了一个熊孩子,7.8岁的样子,要玩我的手机,我的手机是图形解锁,我说,你把图形解开我就给你玩,然后就给他了,心想,玩不了了吧!结果这孩子,拿着手机冲着阳光,仔细看屏幕上的指纹划痕。。。解开了姐的手机!!!这算不算新技能!

53、 昨晚住在好姐妹家,一起享用她淘宝上买的新朋友,早上起床后她三岁的萝莉女儿跟我们说:你们房间有蚊子。 姐妹说:傻孩子,这才刚过完年,怎么会有蚊子呢?小萝莉肯定的说:就是有,你们房间里一直有嗡嗡的声音,我还听到你和阿姨被咬的不停的叫!。。。。。这还不是gc,gc是她接着说:特别是阿姨,叫的声音大还说咬死了!。。。。。

54、 今天去理发,刚坐下就来了个看着实习生一样的小姑娘,嘴挺甜的,一口一个哥,本来是修修边幅就行,妹子说我适合碎发,那好吧,修修改改半天,妹子又说我适合短碎,又是修了半天,完了我一看,直接和妹子说,妹子,来个干脆利落的,剃光吧(泪奔) 。。

55、 鲁迅三昧书屋刻的不是“早”,鲁迅迟到了,被先生骂了一顿,回座位气愤在桌子上刻了个“草”,先生走来看,鲁迅急忙把艹字头捂住。先生看了一眼摸了摸鲁迅的头,满意的走了。

56、 女人这一生会爱上不同的男人。或因外表。因内涵。因多金。而男人,从爱上那个让自己一败涂地的女人后。审美,兴趣。口味。一切都在潜移默化的改变。或许多年后想起。那个女人放到现在有多幼稚。还是会忍不住想起。从那以后眼光开始越来越实际。身材。长相。活儿好。在到后来的合适就好,处的来就好。会过日子就好。再也找不到了当初牵个手都会开心一整天的感觉。慢慢的被这个浮躁的社会洗礼。你,你的内心。还有多少真的东西?致初恋,致最真的自己。

57、 和教练练车,人有点多挤着坐。后来旁边一男的说女女我抱着你吧我的是软座。女女说算了我怕软座变硬座,硬座变插座。全车笑倒。觉对真事。

58、 一个老外问朋友牛逼是什么意思?朋友给他说就是牛得很厉害。那装逼呢?就是装得很厉害。一日老外去女朋友家,女孩的妈妈做的菜很好吃,老外竖起大拇指说你妈逼。

59、 前段时间刚跟女朋友分手,一直挺郁闷的,一日,局里部门领导请吃饭,大家都去了,我也被拉着去凑个数,饭中大家敬酒的敬酒,闲聊的闲聊,就我一个人闷闷不乐的,只顾自己喝着酒,旁边的同事挺小声的对我说“难得领导请吃饭,我跟你一起去敬个酒”,可能是因为喝过酒的缘故,感觉那时候是喊出来的“别说了,让我一个人静一下”,话一出同事跟领导都懵了,一个个都看着我,只见我慢慢的拿起酒杯跟领导敬了一下。为我那时候的急智点个赞。

60、 "体育课老湿让我们练双杠,两个男生用高度大概155厘米的那个,我想看他们能不能完成一整套动作所以就一直看着。但是他们都不认真练习,一人撑着一根杠子面对面,脚腾空着晃。然后有个男孩子突然把脸凑到前面亲了他对面的男孩子一口,吓得他从双杠上掉了下来。"

61、 “你是做了什么让你女朋友那么快答应结婚的?” “前几天,我们一起去郊外玩,太晚了,就在荒郊野岭过了浪漫的一夜,当晚就缘定三生。” “我懂了,所以说女孩子在不安全的环境状态下,心防容易被攻陷,对吧?” “也没什么不安全,刚好我家在那有幢别墅,晚上就住里面。”

62、 昨天剪头花了一百八十块钱。实话实说,和我平时花六块钱的地方还是有差别的。这个,有棚顶。

63、 刚刚上班路上看到的,一个老头在清扫路边垃圾。身后跟着一个全身掉毛的狗。每每夹一个垃圾狗都要闻闻准备吃,爷爷就叫“狗日的谁让你吃的 滚蛋”说完就驱赶它。我以为哪跑来的流浪狗。我买个早点的功夫,老头都做好了工作坐在路牙子上给狗擦嘴。“王八蛋吃那些不脏啊!”说完掏出包子撇了一半给狗吃。

64、 过年上年坟去买冥币。在路上和一朋友打闹互相塞冥币。说是压岁钱。年夜饭过后大家都喝多了。迷迷糊糊去找朋友打牌。浑身上下找遍了……就一沓钱。应该够了……谁知道开始几把手气背……输了就一张了……哭天喊地求祖宗保佑。结果又赢回来了。果断有事离开……跑到超市拿了包烟!掏出赢回老本的那一百块递给收银员。边给边说:“他奶奶的!大过年的没见送点钱给我花!还让我掏老本!”说完以后半天不见营业员拿钱。我回过头刚想骂人。却看见营业员脸都白了。而我手里却拿着一张冥币。拉开口袋一看却都是真钱……………………

65、 我问上帝:“我拿EXO把黄家驹和michael换回来好么” 上帝答到:“我要的是世界上最好的歌手,而不是最烂的狗。”

66、 小孩说狼来了,说了三次,就没有人信了,老师来了,说了无数次,每次我都信了,终于发现了比狼还可怕的生物

67、 第三次了,我说“不聊了我去洗澡了”对方嗤之以鼻“你装什么女神”,难道今后真的要改口说“我要去搓泥了”嘛!

68、 早上醒来告诉男友肚子饿了,男友回答:我进去给你送点吃的吧!……这都是看段子惹的祸吗?

69、 我倡议,在邮件、微博、纸质文件和印刷品等各种书面用语中,我们应该把“3月8日妇女节”的写法统一改为“3月8号妇女节”,以表示对女性群体的尊重。

70、 真事 早上去菜市场买鱼 我告诉师傅帮我杀好 师傅就是师傅 只见他刮鳞 扣鳃 破肚一气呵成 然后装袋 我掏出100元递了过去 他愣住了 然后我也是一惊 尼玛 忘称重了 重点是杀鱼过程中我们俩都没觉得有不对的地方

71、 今天吃饭时,我老爸在看凤凰卫视的军事报道,报道里在说安倍晋三。我妹妹就问,电视里天天都说安倍安倍的(我老爸天天看),安倍到底是个什么东西?我不假思索的回答道:“狗”……支持的请赞一个

72、 老妈眼睛里进东西了,让我给她吹一下,结果lz嘴里的饼干没嚼完就给吹了,呼——一大口气,嘴里饼干渣争先恐后往老妈眼睛去了,然后老妈捂着一只眼睛就追着lz开打了。。。老妈,我承认我二,可这也是您遗传的好吗?

73、 :你跑那么快干嘛?!:刚才吓死我了。:怎么了?!:刚才碰见两个男的搞基,我就在那看了会,突然一个男的用那种眼神看了我一眼,吓死了!!:喔~是这种眼神麽?:嗯,嗯!。。。

74、 女朋友悄悄告诉我,她今天偷偷挖了鼻屎吃,是咸咸的味道,听完我当即就决定和她分手了,真恶心啊,她居然不煮熟吃生的东西!

75、 自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!” 一二货同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”

76、 在一次公交车上,一个帅哥刚买的4s,可能感觉自己很有钱是的,就带着耳机边听边唱,并且还唱的那么大声!没过多一会就听他说:“怎么暂停了呢?”一看裤兜,好吧,就剩下耳机了。。。顿时在那凌乱了许久。。

77、 昨天星期一,学校升旗仪式,必须穿校服,我的洗了没干就找班上女同志借的一套,结果在口袋里面发现了东西,我就准备逗逗她。升完旗后,我对她说,我在你口袋你发现了东西(邪恶的表情) 女:什么!?你发现了啥(吃惊) 我:你自己想吧,我就不告诉你了。 结果那女的挨着猜:伺候大姨妈的? 我摇头 “卧槽,难道是班上猥琐男写给我的情书?” 继续摇头(表情痴呆) “卧槽,你他妈别告诉我我的怀孕报告被你看到了!!!” 正风中凌乱。。 一嗓子把我喊回神,“到底是什么啊!” “我,。,就逗逗你。。。其实就发现了五毛钱。。。” 到现在手臂还痛呢。。。 (绝对真事,纯手打,求过)

78、 真事!今天公司开招聘会 ,…有个妹子的简历,最后个人经历那一条写着“多次获得康师傅‘再来一瓶’再来一瓶奖励”…尼玛你也太有才了,瞬间凌乱了…这不是GC,GC是老总说这妹子必须进来 ,什么状况 =_=

79、 中学的时候,班里有个男生和女生吵架了,互骂娘,女的说:“cao 尼玛!”男的问:“你用什么cao,你有那东西吗?”那女生憋了一会红着脸说:“cao尼玛,我雇人!”瞬间大家都石化了。

80、 昨天下班回家,正骑着着单车走,这时一个妹子脸红的跑过来问我,说:我能追你吗?当时我就愤怒了,以光速骑走,开玩笑!哥长这么大,骑单车从没输过!

81、 公司新来一单身漂亮妹子,二虎的很,教了一个月还没教会!今天嘴贱说了句:“教了你一个月了是不是该给师傅点学费啊”然后把脸伸过去示意她亲一下!她说:“好啊!师傅”然后扬起了手……“啪” 不说了,说多了都是泪啊。脸上到现在还有五个指头印……

82、 刚刚和朋友聊天, 朋友说他是路痴。 我:你知道我家狗狗为什么总能找到回家的路,它走一会就在路边尿一点。走一会,尿一点。 朋友:我终于知道你为什么总不迷路了。 尼玛,滚回你家去。

83、 一个小孩问,老奶奶,你的牙还好吗,老奶奶说:不行了,牙都掉光了。小孩说:那您帮我看下核桃,我一会就回来。小孩走后,老奶奶带上假牙,掏出诺基亚说”小样,跟我玩这套。。

84、 年轻人问方丈:“大师,别看我整天开着跑车,住着别墅,经常出入五星级酒店。但是,我过的一点也不快乐,穷的只剩下钱了。”方丈把他带到了寺院的金库,屋子门一打开,里面的人民币一下子就拥了出来。然后,方丈给了他一个袋子让他装钱,不一会他就装满了,方丈又给了他一个大袋子。年轻人大悟:“大师,您是说,只有劳动才能让我感觉到生活的充实,让我变的快乐,人生才能变的更有意义吗?”方丈摇摇头,指着袋子道:“装,你继续装。”

85、 今天看见女友跟最好的朋友吃西餐约会,楼主当时很淡定,眼泪像精虫一样猛飙出来,于是打了个电话,“喂,是小黑吗,帮我弄张性病的检查书,用我女友的名字,”10分钟后。我拿到检查书,进入西餐厅,递给所谓朋友转身离去。

86、 一妹子平时喜欢裸睡,姐姐屡教不改。 姐姐果断把两岁的小外甥送到床上跟妹子睡,两晚后。妹子不再裸睡。。。 原来小外甥半夜找奶吃!嘬不出来就咬人 啊!

87、 方才在站前遇到个酒馆小哥,一边塞传单一边拉我:“来店里喝一杯?” 我说“不了,有事儿”,他问“上哪玩去啊”,我说“看电影”,他还不依不饶,紧跟着问“看啥电影啊”,我心想得暴露一下宅属性吓退他,答“银魂永远万事屋剧场版!”,他又问“土银党还是银桂党啊”……过于敬业简直无法抗拒[拜拜]

88、 有一的哥搭了个日本人去机场,一会有辆本田车超过的士,那曰本说:我国造的车跑的很快吧!又一会一辆丰田车超过的士,那日本人又说:我国生产的丰田速度快吧!到了机场,日本问多少钱,的哥看了下计程表说325元,日本人问是不是计程表搞错了,的哥回了句:不会错这是日本产的,跑的快!

89、 今天问女友:如果我变成苍蝇你会怎样对我?女友沉默了一会,抬头对我说:每天拉屎给你吃,每个月总有几天给你开开荤!我勒个蹦擦擦,有这样的女友吗?

90、 本人单身妹纸一枚,朋友的朋友是个结过婚的男人,有次吃饭认识的,他跟我朋友要去我的号码,每次都是半夜三更打电话给我,出于朋友的面子又不好意思骂他,有天终于想到个绝招,中午我打电话给他,他那个欣喜若狂的说‘你怎么打电话给我了’,我:‘我家出了点事跟你借一万块周转下,过两天就还你’,他:‘啊?哦!我知道了,我在打牌等会回电话给你’!然后就没有然后了…………

91、 女友:你想不想没结婚前,我们家有第三个人住。男:好啊,太好了,亲爱的。女:那好,我马上跟我妈打电话,让她搬过来。

92、 上学时,问老师:“为什么两点之间直线最短?”,老师回答:“扔一块骨头,狗是直着去捡,还是拐着弯去捡呢?”,学生答:“当然直着去了”,老是答:狗都知道,你不知道? ,然后木有了!

93、 有两个小偷去人家偷东西,正在房间里进行时,房主回来了还带了四五个朋友回来玩,进门一 。,看,操!!和几个朋友按到其中一个就打。另一个小偷给吓的转头就往卧室跑,然后把卧室门反锁起来,听着外面的嚎叫!!蛋疼的掏出电话“喂!警察局吗?我自首!,,”

94、 家里养喵星人一只,喜欢玩到很晚才回家,喵了喵的,昨晚我玩完电脑准备睡觉,介货回来了,估计饿了,叫叫叫,老爸自觉从冰箱给它拿东西吃,我说:我也饿了,给我弄点呗。极品老爸说:自己不会弄,大晚上你不睡我还睡呢!我说:你都给它弄了。老爸:你跟它比么?这是我宠物!你别浪费我家粮食了。......

95、 看到两人聊天,“大哥,那娘们的车牌太有型了,一起发(178)好有爱哦”“你个傻叉,那分明是要机吧(178)”我瞬间觉得不再爱了!

96、 去年秋天买了条有洞洞的牛仔裤,冬天太冷没敢穿…今晨翻出来打算出去拉轰一下的时候 发现裤子上的洞被补上了。。。补。。上。。了…妈咪,我知道你爱我…TAT.

97、 大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情 的问:我这么重要啊?那货答到:好重,拉住你我就安全了 !

98、 今天去遛狗,打远处过来一美女,那身材,那脸蛋,简直没得挑,正准备擦肩而过的时候,狗狗直接扑了上去,我家养的是拉布拉多,直接抱着美女的腿开始那个起来,拉都拉不住,我直接怒喊到,今天非弄死你不可,打的狗狗嗷嗷叫,美女心疼了说算了,狗狗又不懂事,我开玩笑说,估计是你太美了,真对不起,!事后在回家路上,边走边说,真有你的,把我想干的事全让你干了,!下次再有了记得温柔点,要不是我拉着你,差点给人家扑倒了。!

99、 女朋友用三星手机用出魔障来了,昨天晚上她无缘无故给我一巴掌,说:你刚才那个表情挺好看,我截个屏。

100、 今天班上一男一女正吵得水深火热,。 忽而,男的大吼一声“你在叫信不信老子在这就干了你!?” 女生不愧为真汉子,傲挺胸脯,“就你这样?你有吗?” 这时,旁边一二货扯着嗓子大喊“大哥!亮法宝!”

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