搞笑微博段子精选

1、 有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。

2、 下班来吃火锅,想起了刚毕业的时候,工资好低,下了班炒个米粉买半边西瓜就回宿舍对付一餐,最盼望的就是部门聚餐,可以吃好多菜喝好多酒不花钱,偶尔才能舍得去市里吃一顿稍微好点的自助餐打打牙祭。工作几年后,有能力负担起自己想吃的各种美食,但回头想想,如果能重来一次,我还是想过现在的生活。

3、 忍耐的过程是痛苦的,但结果却是甜蜜的。当一切尘埃落定,当一切旧事回放,当一切归于平静,我们才会真真正正懂得放弃的深层意义,其实那才是一种厚实无价的丰硕收获。

4、 那么多的人,拥挤进世界里,人生的路上,我们都在奔跑,我们总是在赶超一些人,也总是在被一些人去超越。人生的秘诀,就是寻找一种最适合自己的速度,莫因疾进而不堪重荷,莫要因迟缓而去空耗生命。

5、 给即将高考的学子讲一些有用的人生经验:在考场上遇到什么突然想不起来的定理,千万不要慌。只要你深吸一口气,集中精神,专心回想,那么,你就一定会回想起小苹果或者最炫民族风的曲调。

6、 我年纪越大,就越觉得那些心理阴暗,一肚子心计,满脑子阴谋论的人,是因为智力不够。这和我小时候的认识是大致相反的。尽管存在个体差异,但是整体上,足够聪明的、进化得更好的人群,通常会倾向于选择公平、正义,更容易具有坦诚、善良的品质。

7、 生活得最有意义的人,那并不就是年岁活得最大的人,而是对于你生活最有感受的人。有些记性永远都不长,有些人却永远忘不掉。重要的事往往最难以启齿,因为言语会缩小其重要性;要让素昧平生的人在意你生命中的美好事物,原本就不容易。

8、 我一直相信,不曾独自离家独立生活过的人,不容易长大。只有在一个人独立生活时,才听得到自己的声音。它会告诉你,这世界比你想象中宽阔,你的人生不会没有出口,如果你学会自己解决问题。年轻时就不敢单飞的人,一辈子都会缺乏独自振翼的勇气。

9、 宝贝儿子满月了,闺蜜来看我,正巧我给孩子喂奶,闺蜜突然来句:哇塞,孩子太可爱了,瞧他吃奶的神态和他爸一模一样......听完我都呆那了。

10、 你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗?”“那东西玩不了。”“为什么?你不会转吗?慢慢学啊。”“不是,是钻不进去!”

11、 公司老板要解雇扫厕所阿姨,找她沟通……,阿姨问:老板我每天都把厕所打扫的干干净净,你为什么要开除我?老板怒道:那你说说,我三个月前扣的鼻屎,摸在门上,为什么现在还在?阿姨竟无言以对。

12、 鉴于女神这个词已经烂大街,而且大势上在向小姐靠拢,以后对于心仪的女性我只能尊称卡丽熙了。

13、 越是随和周到的老好人,被逼急的时候讲话就越是稳准狠,一句顶一万句,杀得人片甲不留。平日里相处愉快舒心,是因为拿得准别人的痛点,却有心避开,于是情商高,于是温柔,于是无害。可是哪儿来那么多天然无害呢,不过是选择了不伤害。

14、 凡事不要想的太复杂,想多头疼,想通心疼。手不要握的太紧,东西会碎,手会疼。

15、 在一起的时候,朋友都会说你们有夫妻相;一分手,又都会说早看出来你们不合适。

16、 我一直不明白:为什么我一个小小散户就可以左右整个股市。每当我一买入它就下跌,一卖出它就上涨,空仓的时候大盘疯涨,满仓的时候大盘狂泻,为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放?

17、 员工:“老板,请个假。”老板:“干嘛去?”员工:“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎!”老板:“挺好的事儿,干嘛要打了,留着吧!”员工:“等她下回怀上我的,我一定留着!”

18、 “你不在,我也过得很好,可是这不代表你不重要。

19、 不管你多大年龄,是什么性格的人,只要你有太容易相信人的特点,你就拥有了绝对死穴。

20、 有一种爱挂着泪珠,但很凄美,它叫放弃!放弃虽然痛苦,但也是一种幸福拥有,感情是不能勉强的,如果死死抓住,抓住的也是伤痕和痛苦。把手握紧,里面什么也没有,把手松开,拥有的是一切。人生就是这样,无论是否曾经抓住抑或远去,那些东西都不可能离去,虽然有些事不能回首,有些人只能永远埋藏。

21、 也许是我太执着,把你看的太重,想试着自己慢慢的淡出你的视线,从此不在上线,不在发消息,不在打电话。当这样做的时候,是想引起你的注意,希望你会在乎我。无论你怎样的在乎与不在乎,看到你的笑容,一切都不重要了!

22、 【男人】二十岁的时候是半成品;三十岁的时候是成品;四十岁的时候是精品;五十岁的时候是极品;六十岁的时候是样品;七十岁的时候是纪念品。【女人】二十岁的时候是教科书;三十岁的时候是课外书;四十岁的时候是漫画书;五十岁的时候是百科全书;六十岁的时候是说明书;七十岁的时候是历史书。

23、 无可取代的东西要等到失去后才会珍惜。

24、 这一生里,爱我和我爱的,无论他们给我的是快乐还是痛苦,都是来度我的,使我觉悟无常,也使我明白世间的悲欢离合。最难舍的,终究是情。明知道万有皆空,却还是禁不住依依回首这片红尘里的那一场相遇。心中有不舍的人,是多么心碎的幸福。

25、 日落西山你不陪,东山再起你是谁?同甘共苦你不在,荣华富贵你不配! 真正的强者是,夜深人静了就把心掏出来自己缝缝补补,完事了再塞回去,睡一觉醒来又是信心百倍。 活着就该逢山开路,遇水架桥。 生活,你给我压力,我还你奇迹!

26、 爱无须借助浪漫和昂贵来体现,它存在于任何一个贴心的小细节。

27、 两个人在一起生活,当然是要迁就的。但这种迁就和忍让,绝对不是单方面的。如果只是你让着对方,那这不叫相爱,而只是你单恋对方。因为相爱就是对你的包容和退让。只要你听话,而一丁点都不愿意让你的人,其实是吃定了你。真正的爱情,是为你忍,对你让,听你话。

28、 男人是狼,选对了保护你一辈子,选错了咬死你。女人是蛇,选对了缠你一辈子,选错了毒死你。朋友是路,选对了直达目的地,选错了绕你一辈子。

29、 其实,并不是所有人都有那么好的脾气;如果,你恰巧碰到了那个愿意迁就你的人,请记得别磨光了他的感情。

30、 大家都在办公室聊天,女神小琳突然尖叫:“哎呀!我把口香糖咽下去啦!”屌丝小赵赶紧说:“不必担心,消化不了的,再拉出来还是你的益达。”

31、 “单身久了是什么感觉?”“偶尔羡慕情侣,偶尔庆幸自由。”(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

32、 在学校,你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现,再没有比宿舍更好的地方了。一年房租500,水电暖气免费,不用你扫厕所,周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店,15块就能吃一天的餐厅,复印1毛一张,和你最好的朋友们住一起,每天有看不完的20岁的姑娘……。

33、 当有人讨厌你,背后一直叨逼叨说你的坏话时,你可能要反思一下自己是不是也有问题,是不是没有照顾到别人的感受,是不是自己年轻气盛的时候也犯了一些错。最关键的是,你至少做错了两点:第一,你没有意识到对方就是个大傻逼。第二,你低估了这个大傻逼恶心你的能力。

34、 去宠物店给狗狗剪毛,问老板多少钱,老板说100元。 我大惊:“卧槽,我剪个头发才20,你们这也太贵了吧!?” 老板说:“它敢吃屎你敢么?” 我不服:“我要是敢呢?” 老板说:“那我给你剪也收100!”

35、 今天和同事小李一起回办公室,前台妹子悄悄拉我到一边,红着脸说:“我想给小李一封信……”我伸手道:“我就是小李易峰,啥信?”

36、 跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”

37、 弟弟看见我看黄历,就问我为什么要看它,我说:“按黄历上说的做会有好运。”之后弟弟也按黄历做,结果那天黄历上说忌放水,他居然一天没尿尿。

38、 "刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:「好吃吗?」孩子摇摇头说:「不好吃」孩子他爸还教育孩子:「就是,电视里的广告都是骗人的」她妈又补问:「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望..."

39、 欧洲英国!欧洲英国!最大的金融中心脱欧啦!王八蛋首相卡梅伦,带着女王跑啦!我们没有办法,拿着英镑抵工资,原来都是9.8、9.7、9.6的英胖,现在只要7.0!通通7.0!卡梅伦,你不是人,你还我们血汗钱!!BTW 我朋友圈里的各位名媛们的第一反应就是赶紧找代购!!!

40、 在教室外的走廊上,路过的时候手肘不小心碰到了她胸。她骂我变态, 我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大!

41、 早上坐地铁的时候,上来一个孕妇。我连忙把脸别过去,装作没看见。结果她径直走到我面前,还死死盯着我。我红着脸站起来要让座。孕妇说不用了,我站着就好。我说不行,坚持要让座。边上的人也一起劝我,不用了,不用了,你都拄双拐了。还有人按住了我,我急了,大吼了一声,孩子是我的。

42、 中午同事甲喝酒吃肉还吸烟,嘴里那个味道挺过分的。同事乙在玩电脑,甲凑过去一起看,突然打了一个长长的嗝,只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟大声骂道:“你还不如对我放个屁……”

43、 一男生看上腐女学妹,为讨其欢心,拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭,其间跟室友搂搂抱抱,互喂蛋糕假装kiss无所不用其极,学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照,笑得十分开心。趁她们交换照片时,此君拉过室友低声问道「你觉得这样卖腐她会喜欢我吗?」室友「不知道,不过再这么下去我可能会喜欢你」。。。

44、 一同学误入传销组织,还不到半个月就被人给放了,回来大家问他是什么情况?他不好意思的说:里面的头儿最后只说了一句话:再厉害的人也无法通过洗脑改变你这个猪脑袋……

45、 知道为什么今年反法西斯70周年要搞的这么荣重吗,因为可能下一个十周年就没有抗战老兵了。看到这句话突然不想开玩笑了。

46、 新版百元人民币使用了日本技术。抵制日货的爱国者们,看你们的了!

47、 “当初是你要分开,分开就分开。”这句歌词一定是男人写的。如果是女人写,歌词应该这样:“当初是我要分开,你还真分开?”

48、 高考完早上在家睡觉,我妈进来就是一巴掌,直接给我打蒙了,老妈:别人都去上学了,竟然还敢在我眼皮子底下逃课睡觉……我:妈,我昨天刚高考完。……

49、 和老婆吵架了,老婆气的离家出走,出门不到两分钟回来了,嘴里嘟囔着:特么的太热了,你出去!

50、 我想吃米线,可是听说吃一锅米线相当于吃三个塑料袋!朋友安慰说“没事,去吃吧,你平时吃了那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。”

51、 出差时住进一家旅馆,进了房间发现香烟味特别大,我打电话给前台服务员。前台回复:“请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊,无烟处理是什么高科技?一会儿,来了一位服务员,打开了我房间所有的窗户。

52、 传说,初雪的时候把对象的名字尿在雪地上,这样你们就永远不会分离。

53、 今天跟老妈一起看电视,上面放着教育指导,说打骂小孩起不到教育作用。 我就跟老妈说你看,你以前打我都白打了,根本没有教育意义。 老妈哦了一声,说以前打你纯粹解气的,就你这样根本没有教育的必要。。。 我。。。

54、 A:“买彩票了,怎么样,中了吗?” B:“这个月都不用挤公交了。” A:“中了?” B:“中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。” A:“……”

55、 跟领导说话,就像跟一两岁的孩子说话一样,不仅靠听,还要靠猜。

56、 一天舍友看了电影左耳以后,问到:你说,文艺青年的青春叫左耳,我们的青春叫什么?我正想回答;只听见上铺幽幽的说道:当然是右手了!不然呢?

57、 老公这几天感冒,咳嗽的厉害,老婆找来泄药给他服下。老公说:“我咳嗽吃泄药能好使吗?老婆说保准管用!”晚上老公回家,老婆问他效果如何?老公说还真管用,咳嗽一下,拉一裤兜子,咳嗽一下,拉一裤兜子,吓的都不敢咳嗽了。

58、 各位家长朋友们 您的孩子虽然看起来没有对象 但在内心说不定都已经重婚了。

59、 最近想买房,去某楼盘售楼部看看。 售楼小姐你衬衫忘记扣一颗扣子,我也就忍了,趴在我眼前给我介绍,我也忍了,加我微信无所谓,发来的第一条消息竟然是约我到某宾馆详谈,我就忍不了啦!哥们我可不是随便的人。 不说了,已经到宾馆房间门口了,我要进去和她详谈一下了!

60、 互联网创业公司生存小技巧:别让员工中午吃饭,一吃饱人就困了,血液集中到胃部,导致大脑缺氧,一下午昏昏沉沉,正确的办法是24小时提供咖啡(浓度一定要高,功能饮料(红牛,力保健,花旗参,水果(香蕉,补充电解质,蔬菜沙拉(菠菜,苜蓿等,补铁,小零食(士力架开心果花生等,快速补充能量,鼓励大家多吃多喝,让员工时刻保持亢奋状态小李累不累啊?来来来喝杯咖啡小张!休息一下,工作要慢慢搞,来喝罐红牛!老王!起来活动一下,坐久了对腰不好,来吃点香蕉!不要舍不得咖啡豆,买陈年豆很便宜五块钱一麻袋,把东西配全,国产咖啡机很便宜,奶精糖浆什么的更是平到爆,营造出公司咖啡文化,下午茶氛围,你真心对员工,出栏率肯定会高

61、 今天去相亲了,点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元。突然想到,我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱,到现在都32元了我竟然还在相亲。

62、 “老板,这皮衣怎么卖?”“358.”“我身上就70块钱了,卖我吧。”“看你蛮有诚意的,就卖你了!”“呐,这是100,找零吧。”“兄弟啊,我身上没零钱啊,要不这样,皮衣你再拿一件算了。”

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