精选搞笑微段子大全

1、 就算我喜欢你,我也从未想过要打扰你,你不必惊慌。

2、 “朱老师,下班啦?”“嗯,您找我有事?”“我……给您送……送点糖过来。”“刚子结婚了?恭喜啊!”“啊~算……算是吧!”“啧!老赵,什么叫算是,当年刚子可是我最得意的学生,加上陈工家那个老三,那一届就他俩出国了哦,去了哪儿?荷兰对不?”“嗯,那个,您吃的就是他俩的喜糖!”

3、 聊天时,发觉对方时不时往我下身看,我低头一看,原来是裤子拉链开了。于是自我调侃道:“兄弟太压抑,出来透透气!”

4、 最铁的哥们是在我大学四年的同学,我们一起,同屋睡过三年半,吃过九百多顿饭,打过一百来场篮球,挂过三次四级。我们干架五次,醉过两次,乱性两次。昨天他结婚,我敬酒一杯,为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。

5、 月光族有两种:一种是太会花钱了,另一种是不会赚钱,很明显我是后者!但是没关系,我常常安慰自己,现在赚不到钱只是暂时的…以后这样的日子还有很多,想开点。

6、 到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

7、 我永远不会去追赶你,我会装作不紧不慢的样子走在你身边,装作偶遇的样子,如果你不邀请我一起走,那我就改道走,这大概就是我的爱情观。

8、 A:为什么井盖是圆的?B:艹,如果是方的,你tm肯定又要问为什么是方的,那它总得有个形状吧!

9、 情人节前夜,他问正在玩游戏的舍友“情人节准备怎么过?”“嗯…等我老婆上线了我问问她。她要是答应,明天我就去和她面基~”“要是不愿意呢?”“那就看她的吧。”他想了一会,抢过舍友电脑,退出正在玩的游戏账号,转而登录另一个号。“你老婆说,明天我们出去吧~~”

10、 人生大概有两次错过,一次是错过心爱的东西,一次是错过心爱的人。喜欢的东西有很多,后来也许不想再要了,也许还可能拥有,而有些人,错过了就是错过了,没有抓住的人,就会消失在你的明天里,你过的很好,但那个人也看不到了,他的世界再大,也与你无关。

11、 冷了我会自己裹紧衣服,热了我会自己扇几下风,生病了我会自己乖乖吃药,开心了我会哈哈大笑,我自己一个人也可以,你以为你有多重要。

12、 中午食堂吃饭,领导吃完了,看见还没吃完,直接说“吃饭这么慢,就嘴变屎啊”,感觉领导这句屌爆了。

13、 有一个问题我一直想不通,就是我们学校图书馆的打开水的机子为什么要放在男厕所门口,每次去嘘嘘,门口总能传来妹子们打水的笑声,我都尿不出来了!!

14、 他在大街上遇见她,她带着孩子。他问:“你还好吗。”“挺好的,你呢。”“我也挺好的。”他摸摸小孩儿的头,软软的自来卷,“孩子真可爱,多大了?”“3岁。”他沉默了一下,“原来我们分手那年你就结婚了。”她没说话,看着他的光头,他攥了下手里的化疗单:“我那头自来卷太难打理,剃了。”

15、 见一哥们愁眉苦脸的,就问:“怎么回事,这都当爹了,怎么还这么愁眉苦脸的?”哥们:“哎,我刚查出得了不孕不育!”我擦这还了得,正要说话,哥们接着说:“这万一要遗传给我儿子可怎么办!”我。。。

16、 "早上有个警官打电话给我,说我老婆因剽窃公司文件给抓了。简直是家门不幸啊,我李家世代清白怎么就出了这么个不成器的。我连忙表示多少钱都不是问题,但我一定要见见我那个素未谋面的老婆。"

17、 我是月老,也可以说红娘。我用红线把有缘人绑在一起,不分开。我有庙,人们求姻缘都来烧香火以求我帮他们找到有缘人。我会听见他们的心声,并且用红线把那对佳人系在一起。然后我的任务就完成了。我在很多地方,看着我牵的伴侣和和美美的或者日子,不禁羡慕。世人皆知求姻缘求月老,可是谁又是月老的月老?最后也只能看着别人罢了。

18、 我说:老婆我们离婚吧,房子存款都给你我净身出户。 她把菜刀立案板上说:来吧,先净身,你就可以走了。

19、 他一国君主,意外被困雪山,他出面解救,自此成了他的护卫。那日,他知晓他是敌国的细作,将他围困城楼之上。他背对着他:“我背叛一切,为你赢得这片江山,只因你戏言一句,我便相随一生。”语毕他自尽坠下城楼,却未能听见他低沉一语:“对你,君无戏言!”

20、 老婆最近感冒了,我总是提醒她多喝水,按时吃药。今天我下班回家一看,嗯?没做饭?见老婆正坐在电脑面前刷淘宝,便问“老婆,今天没做饭啊?”只见老婆喝了一口水杯里的红糖水说道“吃什么饭,多喝水就行了!”不用说,这娘们大姨妈肯定来了!

21、 有喜欢的人,是她上司,所以抵触公司热心姐姐给她安排相亲,可又不得不去。相亲那天,那位姐姐笑得很贼。她故意把自己收拾得很邋遢,涂红抹绿,还带了一副等同毁容效果的大眼镜。结果相亲对象一出现她就傻了。对方戏谑地挑着嘴角:你把自己收拾成这副德行,恶心着我就不怕我减你薪水?

22、 我爸给我开过刀(我爸不是医生):那是一个秋天,我右肩莫名感染,起了一个很多的包,我爸把一片竹子削的很尖,然后就在包上划了一下,鲜血与眼泪横飞呀,用井水处理完伤口又取了块蛤蟆皮敷在上面,几天后伤口奇迹般好啦,这个算是我爸救了我一命还是我命大呢?

23、 想当年我小学数学一直全校第一,至从上了初中就开始下滑,到高中就变倒数了。这个怪我?初中老师说:这个知识点我就不讲了,到了高中,你们高中老师会讲的;到了高中老师这:这个知识点,你们初中老师肯定讲过我就不讲了。我小学教我数学的宇文翔老师都鄙视他们.对被宇文老师鄙视。

24、 今晚在公交车上,特别挤,我实在是受不了,于是喊道:别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了!

25、 某天感冒了去医院挂水,看见一对年轻夫妻带了个小不点女儿来打针。那小女孩很害怕,一直哭扭来扭去,医生也不好打。结果她爸来一把摁住她,医生趁机扎针总算打完了…这时小女孩揉着屁股,带着哭腔冲医生和她爸喊:“你们男人果然都不是好东西!”两个可怜的男人顿时被一大波惊恐,鄙视的目光笼罩了……

26、 "一次意外,女孩出了车祸,男孩给他捐了血。后来他们分手了,男孩要求把血还给他,女孩很生气,把卫生巾丢到他脸上说:“给,我以后会分期付款还给你。”"

27、 他快要回老家上学了,以后就不会见面了。再考来这边是很困难的。她说:“即使他回去了,我也不要放弃。我相信他能回来的。”或许,这样的相信不会成功。但是她相信会比较幸福吧

28、 儿子:妈,你当年为啥会嫁给我爸啊?妈:我啊,当年是tm瞎了眼才会看上你爸!儿子:哦!儿子:爸,我们家怎么这穷啊?爸:儿子,这些年家里的钱都给你妈治眼睛了!

29、 女朋友胸太大,穿衣服总是卡胸。于是跟我说:“老公我决定减胸。”我一听就不乐意了:“它可是我一手带大的啊。”

30、 十年前,你周围的人会根据你父母的收入对待你。十年后,你周围的人会根据你的收入对待你的父母和你的孩子!这就是人性和人生,除了努力别无选择。记住:没有伞的孩子,必须努力奔跑!

31、 08年的事,我有一次在公交车站,看见一波人在赌钱,扔瓜子,猜单双。一看就是局。然后我就偷偷报警,打得110。公交车站,好找吧。过了五分钟,警察给我回电话,说没看见赌钱的。然后我还站在赌钱这呢。光天化日,警察看不见啊。就在北京,劲松中街站。再一年,我打110都是忙音。忙音。

32、 新鲜热乎的,刚才饭店吃饭,旁边桌一家人吃饭,俩小孩,老板娘比较热情,夸小的一个“这小子真帅”,爸比脸一下就抽了,说“这是姑娘”。我一下没忍住喷了。他爸比脸色更不好看了。那顿饭老板娘给他们打了7折。我要的汤一直没上来。

33、 我所理解的生活就是做着自己喜欢做的事情,养活自己,养活家人。生活不是攀爬高山,也不是深潜海沟,他只是在一张标配的床上睡出你的身形,就是和自己喜欢的一切在一起。

34、 就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊:快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷;哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈……不行了、让我在笑会儿。

35、 晨曦如幻,飘渺似雾似烟。你我初见,背光闪烁一轮晕圈。似立约契,朋友的誓言?也许只不过是我个人幻念。声线昂扬,模糊了视线,我并未看见,你骤然紧缩的眉线与暗淡的不情愿。然后时间,画出了自我幻境破碎的瞬间。被甩开的手划出的绝望弧线,漫溢着黑紫的无声硝烟。终究还是熄灭了。我开始审视这段时间,似乎耗尽了整个光年。无力的执拗挽留早已没有了奏效的必要,我不再需要你虚伪符合与背弃的表达呈现。我停下盲目追逐的脚步,变冷的眼神,我已经领悟。调转方向,我将背道驰逐。我们之间,从来就只有空白,又何来背叛?

36、 今天他结婚我喝的烂醉如泥,就犹如十五岁那年,他初恋,我抱着你哭到他再也不是我的盖世英雄。今天你大怒问我到,忘记他要多久。我说我也不知道,可能是一辈子!

37、 电器修理行的老板问诊所的医生:“我的病让你治了好几个月了,只见轻不见好,你是不是还留着一手?”  医生笑笑说:“我那台彩电你修多少次了?”

38、 用手机看电视,弹幕开着,有些人老是恶作剧的发些你正在使用4g流量观看之类的,因为老是有人发,所以也不在意了,昨天一直跳这个,我还以为哪个无聊鬼发的,直到下午打电话停机才知道,公司断网了我竟然用流量看了几个小时的视频,让我先哭会,不说了,再在打个人工服务投诉一下,看能不能挽回点损失!

39、 你比任何人都重要,我却不比任何人重要。

40、 开会,领导靠过来压低声音很正经地问我:做慕课需要露脸吗?认真答:需要。又正经问:做微课呢?认真答:不需要。神回复:那你只能做微课。

41、 冬天起床真是难,设了三个时段闹钟都不够,响了也白响,总是安慰自己,沒事就睡几分钟,没事,直到实在赖不下去了,才不情愿起床,还无耻的告诉自己,明天一定早起。

42、 俗话说:浪子回头金不换;可俗话又说:狗改不了吃屎!

43、 别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁, 大神们指点一下,二十块钱怎么能花到下月十号。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

44、 回到家,爸爸就问到:今天那么晚回来,不是又挨老师罚了吧?小明没说话,点点头。爸爸问:为什么?小明:老师问我2+3等于几,我说等于5。爸爸:没错啊?小明:后来老师又问,3+2等于几?爸爸:这他妈不是一样吗?小明说:爸爸,我也是这样说的

45、 “爸爸,今天老师问的问题,我答错了!”“什么问题?”“问的是你家有几个女人?我答一个。”“没有错呀!咱家,?只你妈妈一个才是女性!”“可是,妈妈经常说你不象个男人呀!”

46、 她说分手,他默然接受。以她的习惯刷牙,以她的弧度微笑,以她的方式吃饭。听她听的歌,看她看的电影。在同一个细节流下泪来,在同一个时间抱头痛哭,在同一个笑点转身大笑时猛然发现,另一个早已不在,沙发的位置永远空了一半。(另一半,你还好么。)

47、 我哥是名驾校教练。今天中午吃饭,接到个毕业蛮久的学生电话!那学生哭着对我哥说:“教练你的车卖么?我到现在发现我只会开你那辆车……”

48、 爱情不是依附,爱情是各自独立坚强,然后努力走到一起。

49、 昨天晚上一姑娘跟一个男生说“我发现了一种好好吃的东西,你肯定会喜欢吃!”结果那男的回了一句“翔吗?”顿时小伙伴都惊呆了!

50、 他捡到了一个玻璃瓶,像传说中那样,在打开的瞬间出现了一个精灵。精灵为了表示感谢,答应满足他两个愿望。他说:帮我教训一下那个经常欺负我的混蛋上司;然后,帮我找到那个最爱我的人。两秒钟之后,精灵消失了,他的上司鼻青脸肿的出现在他面前……

51、 前段时间,一朋友手机坏了,准备换手机,就跟另外一个朋友商量,买双核还是四核的,那个朋友说,买个双核的吧!这朋友说,双核的反应慢,结果那朋友接了一句,四核的我怕你脑子反应不过来,跟不上手机反应速度。

52、 一年前,学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”护士淡定的说:“送个棺材……”

53、 我问:哥们,你谈过几次恋爱了?哥们答:五次。

54、 "今天在医院挂号,有个人插队,我质问他:""你为什么不排队?""他说:""因为没有素质。""我竟无言以对。于是乎,我给了他一巴掌。他质问我:“你为什么打我?”我告诉他:“因为我脾气大 !”"

55、 上高中时,她很胖。他们相约,等她瘦了,就交往。虽然他们读的不是同一大学,但她一直记得这个约定。到了大二,她硬是瘦了一圈。她来到了他所读的大学,一眼就认出他。她想上前喊他,却发现他正和一位女生手牵手谈笑。他发现了她:“同学,你找我?”她一愣,随后笑道:“我路过而已。”

56、 某男被马蜂蜇伤老二,肿的像酒瓶一样粗大,送到医院治疗时,老婆看到伤处,找到医生焦急而又兴奋的说:求求您,光止痛,不消肿行吗?

57、 粑粑:你爷爷他们那会儿拿着枪,满脑子怎么gan岛国人。我:如今我们也是拿着枪,满脑子也是怎么gan岛国人。

58、 我舅儿子十一岁,经常跟我吹牛,他胆子多大多大!我说:你怕蛇吗?他一副特别骄傲的姿态说:“当然不怕,哥还经常抓蛇,烧着吃。”说来也巧,今早出门恰巧遇到一条小蛇,拇指粗,于是我给抓住,放到了我舅儿子铅笔盒里,他写作业时打开铅笔盒,直接给吓哭了,吓哭了,我还没哄乖啦,看你还吹牛,看你还给我比哥!

59、 生活常和我们开着玩笑,你期待谁,谁就会离你越远,你执着谁,谁就会伤你最深。

60、 前几天跟老公出去逛,前面有一男一女两个小孩,目测小学一二年级。我偷偷说,老公你看一对小情侣!老公说,人家只是放学一起回家而已,看你龌龊的!然后,然后那个小男孩就把小女孩搂怀里了!

61、 晚上玩英雄联盟,我们家adc20分钟补了不到100刀,次次空大。辅助绝望的对adc说到,我隔着屏幕都能感到你的肾虚。

62、 爱是一种感觉,跟时间长短没关系。——《不敢说爱你》

63、 吃饭的时候,男友突然提出了分手,妹子假装平静地问男友,为什么。男友想了想说没感觉了,没意思了。妹子点点头说先吃饭吧,然后像往常一样往男友碗里夹番茄,那男友很感动,握住妹子的手说难得你到今天还想着把我最爱吃的番茄让给我,妹子噗哈哈哈哈哈哈去你妈哒你TM吃饱了番茄才能不跟我抢鸡蛋呀!

64、 宿舍俩哥们甲和乙,一天甲在玩电脑,乙在玩手机。甲突然问乙:嗨哥们,乙:嘛事?甲:去厕所不?乙:滚一边去甲:我有烟乙:走……

65、 那年,青春,年少无知,他们在樱花树下许下对彼此的承诺,最终,而又因彼此得分开渐渐疏离。只是再回到那棵樱花树下,漫天飘洒的花瓣,事物还是一样,人却变了,心也变了,最终找不到当初的模样。

66、 暗恋他许久,虽然住一起却始终没拿过啥福利。今天他心情似乎很不错,眼神也很深刻的样子,“我教你一个运动,来,半趴下,两腿张开,臀微翘。。。。。。”心中暗喜,却又听到他说道“嗯,这个姿势会了就行了,等会儿陪我去打台球,到台球馆我教你其他姿势”......尼玛台球!去尼玛台球!

67、 "“你会一直在我身边么,塞巴斯蒂安?”“Yes,my lord.”“即使我肮脏不堪也毫不在意么?”“You are my treasure.”“那么,陪我在地狱直到世界的尽头。”“It's my pleasure.”"

68、 妈妈说,不能交不3不4的朋友,所以我的朋友都很2!

69、 今天讲到和他说我英语要抄写,好几百遍呢!后来真的很气,说了一句,真是日了狗了。然后他发了一个狗的图片。

70、 本人一枚解放军,去年海训的之后过敏了,然后去卫生队打针,由于LZ血管比较粗然后就让一新兵过来给我打,打第一针没进去,漏了,又拔出来,然后第二针,又尼玛漏了,一直打了4针都漏了,然后新兵告诉我。今天手气不好打不进去,我去洗个手再来。

71、 前几天跟一哥们下馆子,酒足饭饱之后闲聊,说到以前他怎么怎么遇上啥事就悄悄去办了,也不跟哥几个商量!他抽了口烟,语重心长的说:“其实我也不是不想跟你们说,只是我怕说出来以后做不到,丢人”,说完以后就起身去上厕所去了。我自己在那里想着他这句话,心里的敬佩之情油然而生。一直持续了四十分钟,想等那哥们回来说一些肺腑的话!结果听服务说,刚才那会儿他就走了。

72、 我一哥们给我诉苦。他说:今天去外地出差上高速时被交警拦了下来。哥们气死了,问交警,为什么不让上!上高速有学历限制嘛?要是明星吗?要是官2代,富二代嘛?警察同志说,都不需要!哥怒了:你那们为什么不让我上!为什么!警察同志也怒了:你别闹了啊,你要是再骑自行车上高速,我们真的会抓你的。

73、 朋友家女儿三岁了,很多人都喜欢她,从来都是小美女,小公主的叫,她也很享受这种待遇。经常一个人自言自语:“唉,太阳这么大,把我晒黑了,不漂亮了,怎么办啊?”有一次,我听了之后就忍不住想笑。她很生气地看着我:“笑什么笑,没看过美女忧虑啊?!”我……

74、 员工:老板我要加薪,不然我就辞职。 老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行? 员工:怎么退? 老板:我不给你加薪,你也別走。

75、 他是非诚勿扰最后一个出场男嘉宾,帅气温柔多金。到最后几乎所有女嘉宾为他留灯。主持人说:“好,请你下去灭掉只剩两盏灯。”他微笑的摇了摇头,从容的走到后台拉出那个前一位一出场就被所有女嘉宾灭灯的男生,握着他手说:“小傻瓜,这年头没车没房谁嫁你?你就面对现实,乖乖做我老婆吧。”

76、 男友患脑癌去世不久,她接到相亲节目组的面试通知。 她很诧异: “我没有报名啊?” “是你男友在病重期间偷偷上网为你报的名。” 她打开电脑信箱里男友留给她的一封情书。 “我以后不能照顾你了,也不能留给你太多的财富。我给你订了一套婚纱照,我要在天堂里看着你幸福。” 她泪流不止。

77、 一位妈妈对儿子说:儿子,别怪我不告诉你爸爸是谁?因为领导太多了,我也不知道。如果再有人问起。你就说你是党的儿子。

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