祭奠回忆

一直以来我都很疑惑,花花世界这么多的诱惑,一个人凭什么才能够留住身边的另一边。一直觉得自己是个喜新厌旧的人,我不敢说我相信爱情。

仔细想想,我喜欢你也断断续续地快两年了。我不敢说爱,这个字在我心中太重,或许那些喜欢一个人,暗恋一个人有六七年历史的才算爱吧,我这样的不算,毕竟才两年,而且还是断断续续的。

我们应该还都是喜欢过对方的吧,但是因为在一起的时候争扰多过于在一起所带来的快乐,最终导致了我们现在这样的局面,我只是在单相思而已。无法说清我们之间的感情,我喜欢你,但我也明确清楚地知道我们不可能在一起。哦,这么矛盾,复杂!

现在我们俩算是朋友吗?我觉得不像,那算陌生人吗?也不是。用那句歌词来说,应该是最熟悉的陌生人吧。至少在我看来是这样的。

我的QQ签名不会同步到新鲜事。可我知道那条默默无闻的签名是有读者的。一个或是冒昧闯进的吧,一个是现在跟我暧昧不清的,另一个就是你。

去年冬天的时候,我更改了签名:冬天来了,真好。还记得那时个清冷的傍晚,我坐在公交车上看着窗外逐渐变暗的风景,想着自己的心事。当我打开QQ看到你给我的留言"冬天有啥好"时,我哭了。我高兴地哭了。我哭了是因为我高兴,我高兴你还在意我,我高兴你还去看我那默默无闻的签名。我们是多久没联系过了啊。我的眼泪如开了闸的思念奔涌而出。

可是,可是我是一个理智的人呵。不管是在爱,在恨,还是在恐惧面前,我都是一个理智的人呵,我怎么会容许我那可怜的想念泛滥,我怎会容许我那无谓的眼泪肆意流淌然后无法收场?我是一个理智的人呵,我怎会在那么多乘客面前对着手机屏幕大诉悲伤。

这可怜的理智,这可恨的理智。我也真的羡慕那些"在自己的一生里,为了某个人而放弃所有甚至忘却自己的真性情"。可是我不是呵。我就是那么一个很现实的俗人啊,我是不是很可悲?

我想你。我想抓住每一点你在意我是证据。我以前也会给自己暗恋的男生留言,因为我想了解他,我想知道他的状态为谁而改。这样看来,你其实也是很在意我的是不是,虽说我们都多久没联系了呵……

又翻起你去年给我些的同学录。如今看来真是讽刺地晃瞎我的眼。那显眼醒目的"一生挚友"四个大字狠狠地嘲笑着我。还记得那时我给你发短信说"谁知道十年后我们会是什么样子,或许还是朋友,或许已形同陌路。"呵,呵呵,真是一语成谶,时间狠狠地抽了我们一巴掌。这才过了一年,一年呵。电话本里,我会有意略过你的名字,我也不会再期待来电话或是短信的那个人是你。我想把你在我心中的位置一点点地雪藏。因为我大概做不到把你忘掉。

花花世界这么多诱惑,一个人凭什么才能够留住身边的另一半。现在我懂了。一个爱你的人会一直守在你身边(我不敢用一辈子,我不知道一辈子是多长有多累)。但如果他不爱你,你做什么他都不会留下。

想你的时候,满大街都是你的身影,我却触摸不到。想你的时候看看你的照片,以前会哭,现在不会了,这算不算成长呢?

我一直都很自责,我总觉得我才是我们现在这种蒙昧不清的关系的罪魁祸首。可是回头想想,我又哪里做错了呢?我想你,我给你打电话,我很想你,我希望你陪我多聊一会。你却说:你该找个男朋友了,别在毕业的时候后悔看。我现在只能安心考研,不考虑这些。你不知道我听到这些话心里是什么滋味。既然你都说得这么清楚了,我还傻装什么。我说过我是一个理智的人。如果我什么也得不到,如果我连你的关心都得不到,我还为何要尝试,努力等待呢。从那以后我就再也没有联系过你。甚至从那时候到现在我都从来没有遇见过你。我也终于明白为何爱过的人再见彼此时的尴尬。

写这些,大概只是回忆一下,我也不知道我想表达的是什么,我也不知道我希望的是什么。时间总会给这所有一切一个交代。有一句话要送给你,或者是说给自己听"Never mind I'll find someone like you, I wish nothing butthebest for you".

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