咫尺天涯,莫不相逢人海之中

日子不紧不慢的停留在那一天。坐在陌生的教室里面翻开手里的物理书,从头到尾,从尾到头。于是抬头紧张的望着那扇小小的门。那唯一的出口和入口。似乎那里承载着太多的希冀和失望。也似乎不经意间会从那里出现一个惊喜。一个意想不到的结局。

夏日和风。轻柔得像一个梦。

恍惚间我又看到了乔安。那一年前在这里迷失的自己。那么熟悉又那么陌生。

嘿乔安,亲爱的乔安。你好么?于是我笑着对她说。

不好。小箬。我很不好。自我们分开以后我一直很不好。你似乎丢了我。你看不透那么多那么多。只是一味的沉溺在那些所谓的寂寞中。就像你无数次渴望的那一根薄荷味的香烟,烟雾缭绕。只能让我透着薄薄的烟雾看见那一个在其中沉湎并且堕落的你。

乔安抬起头,看着我。也默默的叹了口气。于是她拉着我的手在梦境中一次又一次的像从前那样穿到了那条繁华的街道上看人海如潮川流不息。她侧过身,目不转睛的凝望着我。眼睛里包含着泪说,小箬,你是要放弃你自己么?你是要用堕落永远的离开我吗?你是要用一个梦境的虚无和幻想去和美好的前程交换掉入深渊遗忘上帝的感召么?你太让我失望了。

我虚弱的笑笑,面对乔安的质问也许我已经没有勇气再做任何的辩白,因为以前在现实面前是那么的无力而又脆弱。

乔安拿下手上银白色的银鱼手链径直向前走。再也不见了。可是我确信我听见了她哭泣的声音还有那么无助的宣泄。对不起乔安。我望着她奔跑而走的身影默默的失神也在心里和她一样泪流满面。

那泪水浸透了麻木而封闭的心。乔安,我会醒的。

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三年的时光在手中一晃就像一道伤痕慢慢愈合却带来了难以言说的疼痛那么钻心有那么恼人。那个身影似乎还在眼前,故意放慢的节奏,格子衬衫里承载了太多未名的情愫。

我在风里听耳际有熟悉的声音熟悉的叹息还有莫名的心痛。

记得么,记得曾经桂林山水,雁荡山下晨钟暮鼓的亘古悠长。

记得么,记得朝阳飞燕,记得潮涨潮落象鼻山下熟悉的身影么。

我只是在问自己。一遍又一遍的问自己。

年少的自己爱极了任性而为,永远把草率和不羁当作真性情。

可是总用一双眼睛。心中的一个角落能够瞬间让你感动。就像是突然间被人捣了一拳,眼泪混合着心酸和柔弱一起流下来。

年少的时光里分不清轻重,年少的我以为任何人都会向父母一样纵容我;任何人都能够容忍我的歇斯底里肆意伤害;直到后来才知道原来自己最在乎的人都被伤害够了。就像母亲流着泪的眼睛那么的让人崩溃。

可是年少的我并不知道,总有一双眼睛盯着我沉沦的背影那么的忧伤那么的疼痛,年少的我不明白,时光会将这些痛从那人的身上转移到自己那么的真切有那么的无话可说,年少的我总是糊涂,喜欢耍酷或者特立独行的人或者事物,总会习惯性的对身边一直的陪伴视而不见或者肆意践踏。直到后来才知道,原来一切都是会变得。没有人会无条件的守候着你。也没有人有义务要永远顺从着你看你的脸色,看你那一种让人心碎的不屑和嘲讽加上厌恶的深情。

于是我痛了。深切的痛了。三年的沉默和空白足矣把所有的伤口写得明明白白清清楚楚。所有的感动都会因为时间的漫长默默放大,所以微不足道的顺从很深厚都会变得更加亲厚。只是年少的自己。并不懂。

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梦境醒来。

Softly sighs the Rainbow

Misty songs of old

Flowing by the skyline

My secret lullaby

看向门口。其实我还是何其幸运。

上帝说,我亲爱的孩子。我要用爱。感召你。

Amen

by 苏凌箬

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