如果我还能说什么

常常觉得言语总是无力,可是若只言片语也不留下,恐怕我会忘了一切。

今天下雨了,哗哗哗簇簇的往下掉,稀疏却干脆。这么多的雨水,眼看着它们条条落下,却马上不见踪影。远处的山峦渐渐起了白雾,像抽丝一般,漫天的乌云裂开了个口,从那里,我好像能看到碧天白云。

阳光漏了出来,我想起那天老家山脊上散步的水牛,不知道它的主人最终是否把它拉动了。

生命本是疲惫,爱恨纠缠耗费太多精力。我希望在我临终时,身边有个懂我的人陪伴就够了,不论生前喧嚣热闹或是庸扰平淡,最后有人懂得我心里一直捍卫的平静。不需语言,终有独自行进另一世界的勇气。

独自关门坐在屋里,本应看书却频频走神直至眼眶发热。可是爸爸看着电视剧笑得那么开心,想起妈妈因为淘宝店家多送几个小礼物即笑得无邪。他们本是那么容易就快乐满足的善良的人,我怎么忍心再在他们面前落泪..。

我知道你最近也不太好,我希望你比我想象的坚强。

但愿只是周期的缘故让我低落,我也不想。我知道我要更坚强,我也知道也许许多年的某天回想起如今会云淡风轻。

也许我真的还是做不到自己所要的样子,这段时间已是对自己纵容,不知道是否还应给自己宽容。你和家人给我的包容我已不知如何回报,可是自己仍像跌入蚀肉浓浆里的人,挣扎着奋力解脱,无限向往新生却又无法自拔。我怕无法面对自己的铮铮白骨,更怕不能忍受新生筋肉的疼痛。

这样之后的我,许是沧桑而又彻头的崭新。你是否还会伸开双臂拥我入怀?

新生,是个多么美好的词。可还是看得到这背后的苦痛。我们初出娘胎时一定很累很累,那之前的孕育成长也一定很累很累,有多少次破骨成骨多少次牵筋长肌。

刚与你通完电话,听你在电话那天吸着鼻涕很不忍心。可你的声音让我安静沉淀。

还想说,遇见你,真好。

如果我还能说什么

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