我有一段闪闪发亮的记忆

我有一段闪闪发亮的记忆。
在我的青春快要到期前,我有一段闪闪发亮,且值得我放在心里很久很久的美丽回忆。
那是一种闪亮到……,让人在发呆时,也不由自主的反复翻阅每一个日子经过留下的痕迹,然后,微笑了。
我有一段……,让我在悲伤时、受挫时、感动时,都忍不住因为某些特定的联想,而扬起嘴角的回忆。

今年的生日,我猜男人应该想破头不知道该送些什么礼物给我,也不知道该怎么安排这个生日的精彩。
我打从心里觉得男人不需要在重大的节日用金钱或惊喜表达浪漫或是浪费,有时候我相信萝卜糕加上肉松土司搭配百分之百的心意,简单与诚恳,就是一份无法取代且很棒的一份礼物。
虽然最后男人还是坚持吃了一顿高级的晚餐、看一场电影,并且在半强迫半引诱的情况下,买了一组新床单当生日礼物,但是,我真正觉得幸福的原因,并不是那些用价值来衡量的物品。而是我有着即使全世界都不足为奇,但我仍是想要大声炫耀的稳定生活。

即使全世界都不认为这样的幸福是幸福,但是,那又如何?


知足的程度‧乘以‧每一天因为想起这段感情而微笑的次数‧等于‧「幸福」。

昨夜,陪着男人在MSN上决定了床单花色之后,洗了澡、抽了烟,就躺在床上翻滚了许久仍然无法入睡。

不经意的很想炫耀,所以传了简讯给我的死党们。
「嘿,亲爱的,我没来由的觉得自己再也不会比现在过得更好了。有一点像假的或我自己编造的,快告诉我,这个男人是真的。」
「如果妳每次都没有高潮或心跳如雷,那么,相信我,那个男人是假的。」
死党回复的讯息,让我更睡不着了。

有的时候,幸福只是一个简单的举动。
或许是一起在五光十色的街,看着闪烁的灯景霓虹,来回行走,牵着手,只为了确定今夜的晚餐要在那家店解决。
或许是在天色微亮的马路,看着早起的人群来往,徘徊游移,在车上,只为了寻找一个不会被拖吊的车位,换得一日好眠。
或许是在人满为患的闹区,经历一波波的车水马龙,漫步嘻笑,等待,那一场可能又要赚人热泪或使人捧腹大笑的电影开演。

有的时候,幸福,不需要心跳如雷或脸红气喘,(我也已经不再轻易的为了男人而脸红心跳了。)只是一个简单的举动,我就可以放在心里,感动很久很久。
男人,用了很多的时间让我相信,伤口不一定需要时间才能愈合,也不一定受了伤就会觉得疼痛。


为了维护这份幸福的感觉‧乘以‧改变的坚持‧等于‧「珍惜」。

我曾在床上翻来覆去思考,什么样的爱情才叫做深刻,什么样的感动才叫做真实,但是这两个问题的答案,如果没有经过「比较」是分辨不出来的。
ALEX曾经是我费尽心思想要留在他身边的人,不知道ALEX好在那里,不好在那里,这像是一种「得不到的越想要」的魔力,让我不能克制自己为他而付出的念头。
可是……ALEX最后还是松开了我紧握他的那双手,时间即使曾经为了ALEX而停止转动,沉重的分针仍旧抵不过秒针转动的压迫,一分一秒使着我渐渐回收破碎在ALEX身上的心血。
我以为ALEX会是我最心里最不可抹灭的一段文字,可是,ALEX留下的珍贵情感,在男人巧妙的出现、介入之后,那些我以为我应该要细细收藏的点滴,都被轻率的包在旧床单里,随着洗衣机的几个机械式运作后,换上了男人的气息。
沦陷的速度快得我都无法言语。

我说不出来那种无法自拔的感觉。
如果男人的情感像是一地埋着流沙的陷阱,我应该是踩进了一只脚后,又心甘情愿也踩入另一只脚的傻瓜。

跟男人共渡的日子很悠闲,烦恼不太多、争吵不太多、寂寞也很少、感伤更是缺货得紧。偶尔不自主的比较起跟ALEX交往的片段,总觉得,与男人牵手在街上行走的光阴,即使简单得要命,却又甜蜜得深刻。
我还不曾,牵着ALEX的手,在街上行走过呢。
或许是因为没有人消费我潜藏的伤口,男人也不曾考验我对于这份感情投入多少的执着,所以,当两个人的交往是自然之中的自然,我也一不小心的就让自己在这个男人的世界里老了一岁,会不会再继续好几个年头没人有想猜测或说破,也许,这也是另一种「时间停止」的假性象征。
我深陷在这种安稳与平淡的简单幸福之中,不想要逃脱。

我还不曾委屈自己,我还不曾有过可以像个悲情女主角的剧情让我发挥女人小题大作的天性,我还不曾需要提心吊胆的忧虑不接电话的男人身边会不会牵着那个陌生或熟识的女人(或男人?!),我还不曾有机会让自己可以犯错而不觉得罪恶。

经过「比较」后,我有的时候再也无法执着的去分辨「深刻的爱情」、「真实的感动」,有时候我没有智慧去衡量ALEX的举止或男人的温柔究竟谁轻谁重,我只晓得,这一段与男人共同拥有的日子里,躺在床上失眠不是因为患得患失的难受感觉,不是因为寂寞感突然到访的苦涩滋味,而是单纯的想念着男人的体温在枕边传递,偶尔互相拥抱、偶尔耳鬓厮磨。

并不是男人给我的就不是「深刻的感情」,也不是ALEX的付出就不曾让我「真实的感动」,而是我完全的明白了,如果选择了一段轰轰烈烈的情感,那么我不一定能够得到我想要的幸福。与其当个飞娥在奋不顾身扑火之后,收起残破的羽翼并且舔趾我的伤口,我宁愿被纳在男人坚定的臂膀之下,和缓平稳的过日子。
我只是很幸运的,在放弃了ALEX之后,遇见了可以让我同时拥有「深刻感情」与「真实感动」的男人。

男人在我身边的氛围,总让世界或我的狭小空间变得满足的纯粹感觉。

男人躺在床上呼呼大睡了。
我越来越喜欢坐在他的身边,低头凝视着他因为被我的手指抚触或按摩而扬起「模仿」我的微笑的表情,然后睡着的感觉。
那就像是,过往有一段低潮时光中,与ALEX分开的时间交界点里,男人也细心呵护着我的寂寞与脆弱的样子。
这一段被男人呵护的日子,是我心里一份即使发着呆也想要微笑的记忆。

你让我旋转且晕眩,但是我却幸福得不停的轻笑着。
你是我心里,一段闪闪发亮而且不会熄灭的美丽回忆。

我有一段闪闪发亮的记忆

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