如果可以不荒唐

那种痛楚
是伸入骨子里的锥心之痛
而那种深渊
也是一辈子无法逃离

我到现在仍无法完全百分百的面对,那一段,不能说的过去。不能说,也不想说,更没有任何人,可以逼我,再一次面对他。偶而被提起的时候,虽然表面上强颜欢笑,但,背地里的痛,彷佛伤口再度被撕裂一般。

我无法光明正大的面对自己这一段过去,不会说我已经没事,更不可能说出我原谅他或是祝他幸福之类的话。我不能说谢谢你,感恩你带给我的伤痛,再回到友情的位置,是下辈子也做不到的事。因为那段过去对我来说,是痛苦的让人希望可以从生命的记忆里抹去。可偏偏,那荒唐的岁月,经过时间的磨练,只在心里,越刻画越深,如陷入无底深渊。

为了这段不堪的荒唐岁月,我看过心理医生,做过心理重建,吃了很长一段时间的药,花了很多很多的时间,才慢慢的不会害怕黑夜的来临,不会恐惧电话铃声的响起,在经过熟悉的场景时,不会想起,那段可怕的,过去。

因为我们谁都不是谁,我们不知道别人的过去,别人的生命,经历过怎么样的伤痕,所以我们,总不能私自的评断或决定,他们应该遭遇怎样的对待,或是要求每个人开心的面对自己的人生,和放下过去。

荒唐的年代,一定有些美好的荒唐事迹,但,相对的,也会有倒胃口的荒唐事,如果可以选择,我们会希望,一起经历那些荒唐的美好,而不是,荒唐的伤痛。可我们总,不能选择,不知道我们会在生命的历程当中,遇见了什么或爱上了谁。所以即便再重来一次,我还是想要,再次拥有荒唐的岁月。

至于伤痛,我们也渐渐的学会与他共处,偶有被拉扯的满身是血,在角落里哭起来,却还是能安然度过。我知道有人最后因为无法度过,而选择了结生命,但也是因为,他的生命,经历了比一般人,更多。

你问我这样的荒唐岁月除了伤痛,还带给了我什么,我会回答,是生命的代价。我因此学会了爱人的能力,和爱自己的能力,我知道生命中有比爱情更重要的事,我感受到家人在爱中给予我更多。而历经荒唐岁月了的我,不应该为了荒唐岁月感叹,而应该更加热爱,这个世界的美好,和,活着的每一天。

如果可以不荒唐

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